Izu : le "Majik dead".

Ce soir la été un soir comme les autres soir V.I.P. au "Majik dead"(c'est a dire une foule de gens) et Akemi ne s'en voyait pas surprise. Son bar marchait du tonnère. Derrière son bar, elle vit entré 2 personnes, totalement inconnue alors
.
*Tient tient, 2 jolies filles inconnues au bataillon, mais ici, chacun à ses petites habitudes, alors pas de bétises les filles ! J'préfère me renseigner.*

"Pilou ! Va te renseigner sur les 2 nouvelles là-bas stp."

"Oui oui."

"Presto !!!"

Inutile de préciser que Akemi avait une autorité exemplaire presque masculine. Ca donne presque envie de revenir hétéro !! Bref, ceci n'est pas à l'ordre du jour.

"Bonsoir Mrs'dames, enfin mesdames. On vous soit pas souvent dans le coin. c'est la soirée V.I.P. qui vous ammènent ? Je vous sert pas, dans ce genre de soirée c'est au bar qu'il faut s'adresser ! Vous inquiétez pas, la patronne est de bonne humeur se soir, y'a du monde."

Pilou vint faire son très maigre, pour ne pas dire nul, rapport à sa patronne.

* Bon je vais devoir m'en charger, avec les flics qui trainent partout, pas question que je sois obligée de mettre les clefs sous la porte !*

"Pilou tu me les envoit stp"

"No prob patronne !"

Lorsque Pilou repartie, la culpabilité envahie Akemi. Elle, c'était sans importance qu'elle soit une rebelle, cachée, à exercer son métier au noir, mais là il s'agissait de 3 jeunes filles. Elles étaient toutes les 3 orphelines, mais Akemi aurait donné beaucoup pour les voir dans une meilleure condition, de ne pas les voir comme elle.
Moment émotionnel de ce poste.
Les 2 filles s'assirent au bar.

" Mesdames bien le bonsoir et bienvenue au "Majik dead". je suis Akemi, la patronne. J'peux faire quelque chose pour vous ?"

La première, une fille blonde, très jolie, bon Angel quoi ! répondit timidement (au début ).

"Euh, une bière pour moi"

"Et moi un sake !"

La deuxième était plus petite, et très brune, ou bleutée, difficile à dire.

"Ok, j'vous sert ça de suite. Par contre, mon sake est un peu fort, mais ça réchauffe. Vous avez les lèvres violettes et votre amie à les cheveux trempés !"

En effet, Ming claquait des dents, et ses lèvres s'étaient étrangement assorties à la couleur de ses cheveux.

*Elle m'ont l'air plutôt simpa. Ah, sa va être à moi.*

"Darena, tu t'occupes des clientes, je lance la soirée."

"C'est parti !!!"

Angel et Ming se regardèrent avec un regard qui voulait tout dire.

" Quand la patronne dit qu'elle lance la soirée, enfète elle chante 2 ou 3 chanson ,histoire de chauffer le public, et après on envoie les stars ! Mais elle est plutôt apréciée et elle chante bien."

"Elle l'a travaillé ou ...?"

"Ses origines"

"Qui sont ?"

"Secrètes !"

Angel voulait elle aussi en savoir plus sur cette patronne qui parraissait guère plus vieilles que ses serveuses. A ce propos, à moi aussi elle me paraissent jeunes ces petites ! Angel tu demandes stp ?

" Sans voilour paraitre incorrecte, vous avez quel âge ?"

"Alors moi je suis la plus vieilles après la patronne. j'ai presque 15 ans."

Angel faillit s'étrangler en buvant sa bière. 15 ans ??? Et ses études ? Ming, quand à elle, ne faisait pas du tout attention à la converstation et demanda un troisième sake.
Si vous voulez mon avis ...

*Non merci !!!*

Ming, vous l'aurais quand même !!! Ming commençait à ne plus trop avoir les yeux en face des trous !!!
Ah, ça y est, Akemi lance sa soirée !!! Ca s'annonce simpathique !!!

" Brachez la guitare.#POMP# Entourez le tambour.#POMP POMP# Moi j'accorde ma basse.#POMP POMP POM# 1, 2 , 3, 4 !!! Nous faisons, un back gound, de tout les diables, chante juste, ou chante faux, je m'en fiche, je veux le Rock, à la musique classique. et le pire, non mais le brio, mais la discothèque ? Monsieur, je suis allergique, aux jeunes, passait s'il vous plait, too the jukbox !!! Mais qu'est-ce-que tu fais ? Tu fais le rythme ? La cadence ? La chanson alors ? Musique moderne, populiare, ça te regarde, à le mot. Allons enfants, couvrez vous ! Brancez la guitare, chantez la guitare ! Je m'en fiche, je veux le Rock! Allons enfants, jouez !!! Branchez la guitare, le brio ."

Le peuple du bar commençait à se discipliné, lorsque Akemi prit la parole.

"Alors se soir, qu'est-ce-que vous faite ??? On vous entend pas !!! Bougez !!! Let's go !!!"

Et c'est ainsi qu'elle enchaina sa deuxième chanson, "Kanashimi wo Yasashisa ni". Encore une fois, à la fin de sa chanson, tout le bar était survolté.

"Bon j'espère que vous êtes chaud !!!"

"OUAIH !!!!!!!!!"

"Alors je vous demande de faire un super accueil à Era !!! Notre chanteuse internationalement super !!!"

"OUAIH !!!!!!!!"

La chanteuse commença à chanter ses grands succès tel que "Roxane" ou encore "Like a flower".
Tout allait pour le mieux, Darena ne cessait de remplir les verres au bar (notamment ceux de Ming et Angel, qui commençaient sérieusement à vouloir s'amuser à leur manière).
Akemi reprit sa place derrière le bar. Ming et Angel se levèrent et s'approchèrent de la scène alors que Era partait, laissant la place à Blood Body, chanteur, loveur, apprécié de tous.

*Elles sont pas très fraiches, mais à mon avis elles feront pas de mal à un mouche. On va bien rigoler !*

Quand même, quelque chose lui trottait dans la tête.

"Darena."

"Oui ?"

"Tu leur à servis quoi au juste ?"

"Alors la blonde, qui au passage s'appelle Angel wald, a bu 3 bières, 2 rhum, 3 get 27 et je crois que c'est tout"

"En si peu de temps ????"

"Elle a la descente facile !"

"Et l'autre ?"

"L'autre s'appelle Ming Yu je crois, et elle a bu 5 sake, et 3 get 27 avec sa copine."

"Ah oui quand même."

Akemi leva les yeux sur la scène. Les 2 amies commençaient à chanter, voir même à montrer des signes qui en disaient long sur leur projet : monter sur scène.

"Ca promet ..."

Donc Galadan contemplait l’enseigne lumineuse du Majik dead, réfléchissant à la solution à adopter

*Reflechisant un bien grand mot pour une si petit tête*

Bon le sac a main qui pu les poisson pourri tu te taie, tes juste la pour faire beau et encore tu enlaidit le paysage plus qu’autre chose

*dit tout de suite que j’ai la même utilité que toi*

*Oh vous avez finit bande de sal gamin, si vous continuez je prend Léviathan et je me sert comme un fléau, De tout façon vous n’avez même pas a ouvrit votre boite a camembert, a par si vous avez des chose intelligente a dire se qui est rarement le cas*

Tu croies quand même que je vais me laisser faire par une anguille putride

*et moi pour une personne qui croie qu’halloween et tout les jours et qui en plus sent l’Hugo Boss a plein nez, je suis a la limite d’un infarctus du myocarde*

*Euh Lévi jusque pour me rassuré tu sais ou c’est le myocarde*

Après cinq minutes de reflétions de la part de notre cherche reptile

*Bon le narrateur t’exagère sa fait que 4 minute 54*

Roooo la la j’ai juste arrondie.

*Dans les narines*

*Pfff mais quelle bande d’incapable,
je savait pas que les serpents marins avait un cœur dans la narine droite*

Euhhh c’est vrai fait voir

[le narrateur se pencha pour regarder dans les trous de nez de Lévi celui-ci outré lui mit un grand soufflet et s’attaqua avec sauvagerie a ses talon haut CRASH]

Anguille en peau de serpent, t’a éclaté ma magnifique pair de talon orange fluo, rayé rose bonbon sucé trois fois.

*STOOOOOOOOOOOOP !!!!!!!!!!!!!!! On est sur un forum pas sur un champ de foire, Le narrateur t’aura qu’a te racheter d’autre godasse, et Léviathan fait moi pensé de t’attaché a un bloc de béton d tonne et te balancé dans la prochaine rivière *

Mais mes chaussure son mon bien le plus précieux, il m’ont était donné par un grand couturier et styliste.

*Euhh bah dit donc je comprend pourquoi il est pas connu *

*Ouai d’abord*

Salle petit vermine léche-botte

*Hum hum*

Je disais Galadan marchait dans al rue avec une souplesse de chat, ne quittant pas Ming de son divin regarde, Ming aurait du être fier d’elle qu’une telle déesse pose son regarde flamboyant sur elle

*N’en f ait pas trop quand même*

*Ouai d’abord*

*Bon quand j’aurai besoin d’une perruche ou d’un projectile je te ferrais signe*

Galadan décida de rester dans l’ombre et donc de passer par la porte de derrière elle s’accroupie près d’un mur ou elle pouvait observé sa cible a sa guise. Galadan ne bougeais pas d’un centimètre malgré l’agitation qu’il y avait. Léviathan fut bientôt lacé de se manque d’action, Rétrécit sa taille au maximum. Galadan semblait hypnotisé la terre aurait pu s’écrouler elle n’aurait pas remué, même pas d’un cheveux. Celui-ci nu donc aucun mal a se carapaté.

*Ah moi la liberté*

Il reprit une taille plus imposante et je mit a arpenter la foule, Quand

« Yo man, il est trop cool ton déguisement sa fait mega trop réaliste »

Un mec jouant au pokers avec quatre autres pots, Il remarqua que tous fumé des the big joints c’est a dire cinq centimètre de diamètre et dix centimètres de longueur. Il l’invitèrent a rejoindre leur parti Léviathan accepta, et il gagna trois manches d’affilé, C’est pas croyable cette sal vipère putride a une chance pas croyable, d’ailleurs Léviathan arrêter de jouer par ce qu’il c’est fait un peu vaquer. Les autres joueurs en ayant marrent de perdre. Léviathan avait quand même remporté une magnifique t énorme chaîne en or avec un encore plus gros dollar en pendentif, une casquette qu’il portait crânement a l’envers, un joints d’ailleurs il le fumait avec délectation, des lunette de soleil tope tendance bon généralement Galou les nomme lunette de mouche a merde et ainsi que de nombre verre de divers alcool. Dit donc mon ami décadent, tu en dirais quoi si j’allais tout rapporter à Galadan

*Hein !! Gnagnagna Ne fait pas sa jvihrjeikghtr Sinon j’vé t’niqué ta gueule*

Oh la amis mon jeune ami vous avez une haleine de poney, Super Lucas chèrinou d’amour ta encore des chewing-gum, non ta tout donner au scientifique dommage. Comme vous pouvez le devinez Léviathan était loin de ressemblé a du poison fraie péché de se matin mais plutôt a un poison bouffé au ver laissé en plein soleil pendant une semaine dans une décharge a ordure. Je vous laisse imaginé la douce odeur que cela dégage, bon appétit bien sur devant se sublime moment de poésie. Je parti donc en courant vers Galadan pour l’alerté que sa sardine a l’huile était en train de faire des chose pas catholique. Léviathan se lança a ma poursuite tant bien que mal mais a cause de son état d’ébriété avancé, avançait tous sauf en ligne droite pour vous donnez un idée si il avait du courir un cinquante mètre il en aurai fait le triple et encore serai revenu au point de départ, Visiblement la vision de ce cétacé préhistorique était légèrement mauvaise, voir même carrément trouble, et oui mon ami il faut aller chez l’opticien, ou alors ne pas lavé ses lunette avec des tranches de jambons. Je m’arrête de courir il n’y avait pas le feu au lac Léviathan était en train de tournée en rond, courant après sa queue qu’il prenait visiblement pour moi, qu’elle orgueilleux voir sa queue aussi belle que mon sublime visage qu’elle manque de modestie, Donc maintenant pour tous ceux qui aime les math et qui n’en sont pas encore mort d’overdose. Voici le problème
Si un serpent marin a 500 ml d’alcool par litre de sang, qui se tape un joins d’un mélange de drogue donc qui est bien costaud de longueur de 10 cm et qui a sa basse d’un diamètre de 5 cm, et qu’il tourne en rond a une vitesse moyenne de 25 km/h quand il n’y a rien pour l’entravé.
Calculer le volume du joint, (c’est un cone). Ainsi que le nombre de tour que le serpent pourra faire sans se viander, Vous devez répondre avant que les serpents tombe par terre. VLON
Bon voici les réponse le cone a pour volume 1/3 x Pi x 2.5² x 10 = 125/6 Pi
Et les serpent a juste eu le temps de faire 5.35 tours.
Fin de la page culturelle de Semper.
Galadan va voir dans qu’elle état il est ton serpent

*Hum*

Galou !! Lâche ming des yeux et va voir

* Et pourquoi je me déplacerais pour si peu*

Va voir

*Oh tu me soule *

Galadan quitta son perchoir, Et alla voir se que le sac d’écaille fabriquait. Akemi fut surprise de voir c’est inconnu au cheveux d’argent sortir de l’ombre elle a suivit du regard.
Galadan vit bientôt le long ruban mouchette étaler au milieu du passage, celle-ci rentra dans une colère noire, la plus noire que l’humanité et connu d’ailleurs tout le monde parle avec crainte de se jour qu’on a rebâtisse la Colère de Zeus.

*Mais qu’Est-ce que ta encore inventé*

Oups me suis gouré de millénaire excuse

*la diarrhée verbal sa se soigne mon pauvre*

Galadan ramassé Léviathan, L’agrippa fermement par le colbach e se mit a lui flanqué une rafale d’aller retour jusqu’à celui-ci ai une vague lumière de discernement dans ses yeux.
Vas y frappe le Galou direct revers direct revers perd pas le rythme vas y éclate lui le cœur qu’il a dans la narine droite.

*Oh tu veux que je te face la même chose et d’abord son cœur se situe comme tout le monde dans la cage thoracique*

Oui oui, Galou avait lâché le Lévi et fixait le narrateur d’un œil noir. C’est deux amies elles étaient en train de faire un bazar monstre sur la scène. Galou alla s’asseoir près du bar a bout de al crise de nerf elle balança Léviathan a c’est pied se dernier atterrir dans une position ridicule le menton contre le sol, t’elle a tas de vielle chaussette, sa langue fourchue sortant de la commissure de ses lèvres.

« Excusez moi pouvez vous me servir du lait »

« Euh on est dans un bar «

« De l’eau ? »

« Non plus »

« Avait vous quelque chose de pas très fort, je supporte très mal l’alcool, et en ce moment je ne suis pas au mieux de ma forme »

« Un get 27 avec beaucoup d’eau »

« Soit »

On lui emmena son verre Galou bu, elle avait soif, la dernière fois qu’elle avait avaler de l’eau Léviathan lui avait tout fait recracher avec une t’elle délicatesse qu’elle avait faillit cracher aussi c’est poumon.
Visiblement la boisson était encore trop alcoolisé pour elle car sa vu se mit a se brouillé, elle voyait 10 personne au lieu d’une. A cause du de la chute de stress accumulé dans les dernière heure et de la fatigue, a cause de la police des scientifique, de l’hôpital, et delà rivière, celle-ci s’évanouie.
Elle tomba de sa chaise et s’étala de tout son l’on sur Léviathan qui pour réponse émit un bruit de cousin petteur, sa langue eu un soubresaut et sorti encore plus, lui donnant un air encore plus idiot

Akemi fut prise de panique lorsqu'elle vu l'état de sa toute nouvelle cliente.

"Par le lys blanc !!!"

N'oublions pas que Akemi est une elfe et ne jure que par la nature.

"Pilou, Darena, vous l'emmener vite et discrètement aux toilettes. j'vais calmer la conso de joint, m'en fumer un, et jlui apporte une limonade."

Mais tu viens juste de dire que tu n'avais rien sans alcool !

*Tout juste. La limonade, c'est pour mes serveuses. Je les surveille un minimum quand même !!!*

Bon admettons.

*C'est l'ultime recours de secours !!! Oh et puis les 2 autres là bas elles sont complètement out ! l'alcool elles doivent pas y être habituées ! Domage, parfois c'est utile.*

"Ynuya, tu m'aides à les surveiller, y'a 2 mecs qui arrêtent pas de les fixés, hors de question qu'une de ces filles perdent sa virginité dans cet état."

"Ok, même si j'ai pas pigé le sens de virginité."

"C'est pas grave, t'auras tout le temps d'apprendre !"

Et c'est ainsi que la soirée V.I.P. commençait à prendre une tournure très spéciale: 2 nouvelles artiste sur scène et un coma ithilique pour un get 27 1/3 d'alcool 2/3 d'eau. Y'en a qui tiennent pas la route. Alors que Akemi confisquait de la Marie-jeanne, la salle fut sous l'emprise d'un monumental "Yaaaaaaaahouuuuuu !!!!!!" lancé par Ming et Angel, qui s'étaient retrouvées on ne sait pas comment, et on ne veux pas savoir, en sous-vêtements, pour le plus grand plaisir de toute la jente masculine de la salle, exepté les 2 garçons devant.

*Oeuill oueill oueill. Comment j'vais m'en sortir ??!! En plus mon chaton n'est même pas là. Tiens d'ailleurs c'est plutôt bizare qu'on l'ai pas vu ce soir.*

"Pas de trace de Godjo ?"

Le trio de serveuse répondit en coeur.

"Négatif !"
Et les 2 plus grandes enchainèrent.

"C'est bon, les 2 comateux sont dans l'arrière cuisine."

"Merci je m'en occupe."
Mais ne me dite pas que Angel va dégraffer ????
Chers lecteurs, chères lectrices, la scène suivante risque d'endommagée sérieusement la réputation de certain personnages, nous vous demanderont de bien vouloir vous adresser auprès des personnes concernées pour de plus amples explications. Merci de votre compréhension. C'était le narrateur, pour semper-lenitas. A vous les studios.

Pendant ce temps, côté spectateur, enfin côté patronne.

*Mais pourquoi est-ce que la brune frappe son copain ?" Comprend plus là. Et la v'la par terre maintenant. Moueil moueil moueil. Remarque l'autre il est pas mal, et puis elle dort ... Hum il enlève sa chemise ! Mais pourquoi il lui met ?? Oh non ! Il descend avec l'autre en sac. Pfff ! Pas drôle. Y'a pas Godjo faut bien que j'occupe !*

Tandis que Akemi laissait Shin partir avec sa dulciné, Lucas aussi partait avec sa douce sur l'épaule.

"Bah celle ci au moins elle ronfle pas. Elle fait de la musique. Ah !! Non elle bave partout la ! Mais non les filles j'suis pas d'accord !!!"

Angel semblait soudain passionée par ses lèvres, qui émmaitaient un charmanty "blublublbulbublbu" bavant et postillonant. Akemi supervisa l'action "les filles, on évite de joué les cow girl".

"Tout le monde dans les toilettes."

"Euh ouais si tu veux, mais moi j'veux juste savoir ton prénom."

"Akemi. Et toi ?"

"Lucas."
Mais tout d'un coup, se fut le tilt, le flash; l'illumination, la comprehension, la culture !!!!

"Eh oh !!! Non mais va pas croire des choses comme sa !!! T'es complètement miro ?? T'es tétraplégique ou quoi ? J'disais ça pour éviter qu'elles se fassent blanchées !"

"Blancher ???"

Akemi,

*Quoi ?*

C'est violer, pas blancher.

*Pas grave, c'est des couleurs.*

On peut voir les choses comme ça. Bon, avec toute sa bonne volonté, Akemi conduisit tout ce petit monde dans les toilettes, reconvertie en quartier de quarantaine, ou désastré au choix. Entre un qui ronfle, l'autre qui commence à se réveillée et l'autre qui fait de la musique, bah on est pas sortit de l'auberge !!! Alors que tout allait bien, Akemi se rendit compte que absolument tous les clients la regardaient bizarement. Pris d'une soudaine envie, elle hurla (oui, Akemi trouve que crier ne sert à rien, soit on parle, soit on hurle, tout l'un ou tout l'autre. POurquoi pas ?)

"TOUT LE MONDE DEHORS ILLICO PRESTO OU çA VA MAL FINIR POUR VOTRE MATRICUL !!!!!!!!!"

2 seconde plus tard, le bar était désert.

*Si elles vomissent partout, c'est elles qui nettoieront !*

On peux voir ça comme un avantage.

*Comment ça ?*

Un corvée en moins.

*(bruit de grillon pendant une nuit d'été)*

Bon je crois qu'on va dire at tomorrow morning, pour voir la migraine que chacune va se payer !!!

*Mais t'es sadique ! En plus c'était pas une cuite de kékos qu'elles ont pris !*

Justement. A demain, pour le dégrisement !!!

*Méchant. Prend ton appareil photo quand même on sait jamais.*

Et parès c'est moi le méchant ??? Bah didonc, c'est le munster qui dit au gruyère "tu pus !"!!!

*Tu m'insultes ?*

Non non pas du tout t'énèrve pas !!!

*Tu m'insultes ???!*

Mais non !! C'était un exemple !!
*
Tu sait que j'pourrais être très méchante ??!!!*

Oui, je te fais confiance pour ça !

*On monsieur porc !!!*

Euh...T'es sur de ton coup la ?

*Oups ! Désolé, c'est mon dessin animé préféré c'est pour ça !!*

Ah ok !! J'me sens beaucoup mieux tout d'un coup.

*Tu dervais pas.*

Mais si mais si.

*SHARIIIIIIIIIIIIINNNNNGAAAAAAAAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BOOOOOONNZAAAAAAIIIIIYYYYYYAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!*

Shiiiiiii BLAOUF !!!!!!


Nous informont nos aimables lecteurs que l'aventure reprendra son court normal dès que nous auront retrouvez notre narrateur,qui vient de faire son baptème de l'espace. Merci de votre compréhension.

Galadan commençait à reprendre ses esprits. Sans ouvrir les yeux elle inspecta les lieux, elle senti qu’elle était assise sur une sorte de chaise, elle entendait Léviathan ronflé a coté d’elle et surtout sentait son haleine de poney, elle promenait ses doigts tout autour d’elle et pu déterminé qu’elle était dans des toilette et que Léviathan lui avait était posé sur le porte PQ, quand soudain elle senti quelque chose grimper le long de sa jambe,
Elle se raidit….

*Ce clique tique régulier je connais se rythme*

Telle un fauve …

*Ce faible contact, je l’ai déjà ressentis*

Près…

*C’est odeur a peine perceptible, que je sais repérer en n’importe qu’elle situation*

À….

*Ce ne peu être que lui*

BONDIR
« AaaaaaAAAAAAAAaaaaaaaAAAAAA »

Bon pour ceux qui non pas reconnu c’est le cri de Scrat dans l’age de glace, Oui je sais sa fais peur pour une lycanne sanguinaire.
Galou en poigna Léviathan par la queue, le fit tournoyer au dessus de sa tête, Jusqu’au moment où en repéra sa proie.

Le petit groupe que Akemi menait arriva dans les toilettes a ce moment la et entendit un cri monumental, un cri de guerre qui aurait même fais blanchir Tarzan.

« PERCEEEEEE OREILLEEEEEEE »

Galadan avait enfin repère son pire ennemi et avait hurlé son nom, Elle empoigna Léviathan comme si il se nommait Excalibur et se mit a éclater tous les alentours, ainsi que les dix perces oreilles, Oui je sais sa parait dramatique, être enfermer dans des toilettes avec dix perces oreille, dix chiottes, dix Léviathan, heureusement pour sauver le tire dix narrateurs.
Et oui comme vous l’avez comprit Galou voient toute en dix, donc pour ceux qui on la flemme de faire le calcule il n’y a qu’un seul perce oreille.
Le perce oreille était bien sur atomisé en moins de trente secondes, je dirais même plus ionner, et oui Galadan était une vrai mitraillette, elle était capable de donner plus de 1000 coup par secondes, C’est qu’elle a des petit bras muscler, au tend vous dire qu il faut pas la chercher sinon elle imagine que vous étés un perce oreille et la bah vous étés foutu.
Le perce oreille était rendu a l’état d’ions mais Galou ne s’arrêta pas, Elle était dans un état de transe extrême Un rituel complexe, qui ….. Qui ne sert a rien. A part détruire normalement le perce oreille mais comme le rituel n’est pas très précis sa détruit tous à 500 mètre a la ronde. Le carrelage commençait à ressembler à une clôture qui a subit les assauts répétitifs de mille vaches enrager, atteintes de ménopause. Léviathan lui avait les yeux en forme de croix et a chaque secousse un bruit de grelot se faisait entendre, A mon avis c’est son cerveaux qui doit se balader dans l’immensité de la boite crânienne.
Personne n’osait arrêter ni adresser la parole a Galadan de peur que cette dernière les prennent pour des insectes géant, C’est vrai après tout elle voix bien en dix elle peut avoir d’autre hallucination mieux vos être prudent.
Soudain un grand *BLONG* suivi d’un *KLING* se fit entendre.
Galou venant de mettre un grand coup de Léviathan sur ……. Euh………….. Oups j’ai un trou donc sur le truc carré qui contient de l’eau et qui sert de chasse d’eau. Celui-ci c’était d’abord fissuré, puis c’était séparé en deux. Pour je ne sais qu’elle raison l’eau c’était retiré, mais un bruit inquiétant t’elle de la lave en fusion se faisait entendre dans les fin fond des canalisation, laissant présager l’explosion proche, Le bruit s’amplifiait. Galou balança Léviathan en l’air dans un geste héroïque afin de lui sauvé la vie, perso je dirais plus qu’elle la balancé pour qu’elle puisse courir plus vite. Galou se plaqua contre la paroi attendant l’explosion.
Pendant se temps Léviathan lui vient se coller au plafond comme un spaghetti trop cuit avec le même bruit en prime, Mimi le regardait bêtement et vint se placer juste en dessous.
Galadan était toujours plaquer contre la porte, le bruit se tu, elle attendit qu’elle que secondes et alla jeter un coup d’œil dans la canalisation. Au moment ou celle-ci était juste en dessus, un formidable geysers sortir du sol avec un telle bruit que les vitres tremblèrent, Galadan se retrouva catapulter et fut coller au plafond.
Léviathan lui a cause de la secousse provoquée par l’eau, je décrocha du plafond et tomba sur Ming qui hurla :

« A l’aide un moustique géant m’attaque »

Et maintenant une page de pub

*T’en a pas marre avec tes pub on se croirait sur TF1*

Non

*Rooo tu pourrir le forum avec tes idioties*

Mais non, et plus le produit dont je vend les mérite aidera ton amie Ming

*Quoi elle est la*

Oui bon maintenant tu fou la paix c’est ma minute de gloire.
Vous habitez près d’un marais nauséabond, ou vit une colonie de moustiques qui vous considèrent comme un quartier de choix, Vous vivez une véritable apocalypse, vous vous enfoncez dans la déprime, dans le néant total, à cause de toutes ces charmantes créatures.
Réagissez, il y a plus efficace qu’une tapette a mouche toute trouée ! « Le papier anti-moustique-tout-méchant qui extermine les moustiques-qui-font-des-boutons-qui-grattent » !!!!! Produit très décoratif et d’une efficacité remarquable, indispensable dans tous les foyers et cela pour la maudite somme de 1 000 000 000 de euro.
« Le papier anti-moustique-tout-méchant qui extermine les moustiques-qui-font-des-boutons-qui-grattent » une lumière dans votre vie peuplée de ces mouches-garous

*C’est bon ta finit on peu continué l’histoire*

Rooo, c’est bon maintenant je suis content

*Allez poursuit, sinon je demande a Gaia de te sucré tes congé payé*

Ok ok j’essaye juste de cultiver la mémoire de cul terreux, qui sont aussi inculte que leurs terres

*Tu raconte l’histoire sinon je te tape*

M'en fou pour la peine je fais la grève et mais qu’Est-ce que tu fais

*Tien prend sa*

Aie Aie …. Aieeeee mais sa fais mal

*C’est le but, bon continu sinon ELPERSORATOR va se réveillé et je vais te buter les dents*

Ming renvoya Léviathan dans la cabine ou se trouvait Galadan, Par ce ne sais qu’elle malchance le pauvre écailleux tomba la tête la premier dans l’arrivé d’eau, Le geysers s’arrêta immédiatement, galou n’etand plus maintenu en l’air par la pression de l’eau retomba lourdement sur Lui et se coinça dans les décombres.
D’une voix hystérique et suraigu (elle éclata quand même deux lavabos) elle hurla en se débattant comme une singlé

"Les fillllllllllles"

Akemi ouvrir alors la porte, Ming regardant en dessous son bras.
La réponse ne se fit pas attendre, va y Galou

"AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH"

Et tu chante chante se refrain qui te plaie et tu tape tape c’est ta façon d’aimer, hum hum je m’égare, Galadan empoigna le PQ et le balança sur la Ming Yue du milieu après avoir fini, le plouf, plouf . Le PQ atterrie en plein dans la tête de Ming, cette dernière le pris et le regarda avec tout l’amour du monde et s’exclama

« Né doux né mouleux né content »

Et elle frotta le rouleau contre sa joue avec une expression d’extase.
Ming Yue l’amie du papier Q
Pendant ce temps Léviathan lui essayer de sortir de son trou le jet d’eau c’était tari car une des serveuse avait eu l’idée génial de coupé l’arrivé d’eau. Léviathan eu alors une idée pas bonne du tout, il mordit les fesses de Galou qui fit un bon d’un mètre de haut, elle se releva tout de suite, Léviathan sorti la tête du trou et fut accueillit par un magnifique coup de pied, qui l’envoya valser par la fenêtre, Galou elle venait de faire un superbe louping, et embrasa le carrelage, elle revit Ming, pris appuie sur la cuvette ou plutôt le reste de la cuvette et suivit Léviathan.
Ce dernier était en train de se relever quand il vit la jeune fille arriver ni une ni deux il s’écarta, il y en a quand même qui aurait essayé de retenir leur amie je sais pas moi.
Galadan s’était incrusté dans le sol, a vu d’œil je dirais 10 cm.
Léviathan la pris par les cheveux releva la tête, comme elle avait pas trop l’air déformé il la relaissa tombé et continua de s’épouster.

Bon, je sais que c’est mon métier de « Narrer » mais ça me fait chier de raconter 15 fois la même chose, alors, je vais reprendre au moment où Angie et Mimi arrivent dans le « Majik Dead ».

*Tu fais chier le Narrateur.*

Je vous emmerde tous. Donc, reprenons...

*Dîtes, il a ses ragnagnas ou quoi Mister le narrateur ? Bon, j’essais pas de savoir, vas-y parle, puisque ça te fais plaisir !*

Ming et Angel arrivèrent dans une rue. Ming d’ailleurs, avait beaucoup de mal à se remettre de son barbotage dans le point d’eau. Enfin, pour quelqu’un qui nage aussi bien qu’un tournevis, voir même un tire-bouchon ou autre clé à molette, qui en plus, a la phobie (vraiment déconcertante de l’eau), c’était quelque chose qui ne devait pas être agréable !

*> < Je t’emmerde ! Snif snif (renifle) J’aime pas l’eau, c’est tout, point à la ligne. Je n’ai jamais dit que je ne savais pas nager... Et encore moins que j’en avais peur ! CLAIR ?*

Excuse moi, mais c’est pas l’impression que tu donnais tout à l’heure, même Rocky Balboa, qui, soit dit en passant, ne savait pas nager, flottait mieux que toi ! On aurait dit une hystérique dans l’eau ! Hihihihi ! Et si Shin’ savait ça !

*mmmmmMMRRRRRRRRRRAAAAAAA !!!! REGARDE CE QUE LA CLE À MOLETTE VA TE FAIRE!!!!!!! RAAAAAAAAAAAA !!!!!!!! NINPO : BOTTE SECRETTE= GEKIDO NIDAI HASAKI !!!*

Oh oh !

[Afin de mieux comprendre la scène qui suit, nous vous proposons de vous pencher sur ce que nous vous allons vous dire...KYA !!! Pas trop quand même, vous faites peur coller à l’écran !
Gekido Nidai Hasaki (ou la fureur/rage des deux lames) est le coup spécial de Ming, celui là même qu’elle a mis au point au Japon. A quoi consiste-t-il ? Facile ! Ming se sert de ses saïs pour couper d’une traite, et avec une précision et une vitesse perturbante, tout ce qu’elle veut : ici, dans ce cas présent, elle n’a bien sûr pas découper le narrateur en su-shy ! Ben oui, faut être lucide ! Qui raconterait les fabuleuses histoires de notre euh attendez... 1....4....6...8, de notre hexaguore ! Oui, ça ne se dit pas mais tant pis. ^^ Donc, ici, Ming a tranché sans jamais ne serait-ce qu’effleurer la peau de notre très cher narrateur, ses vêtements. Nous retrouvons donc un narrateur pivoine, en string « neuneud rose », en train de se cacher comme il le peu avec sa perruque. Ming range ses saïs, les yeux fermés, l’air soulagé, contente d’elle.]

*Aaaaaaaaaah ! Ca soulage ! A toi, reprend ! Enfin, va t’habiller avant, t’es pas très présentable...*

Ming tu n’es qu’une qu’une !

*Vas y dit le, j’en ai plus rien à cirer, maintenant que je me suis soulagée... Mais qu’est-ce que je raconte moi !*

[Ming ressort ses saïs et d’un regard très « explicatif », elle persuade le narrateur de se dépêcher de reprendre son travail.]

Oui, Ô grand Mimi-sama ! Je me dépêche !

*Ben voilà, suffit de savoir bien les dresser !*

[Nous retrouvons nos amis une demi-heure plus tard.]

[Ming se lève, dans une colère noire, elle commence à prendre ses saïs]

*Pourquoi t’as mis autant de temps !?*

Ben tu vois, j’hésitais, pour mon rouge à lèvre, entre le rose bonbon, rouge pivoine, le rose pastel, le rose barbie, le rose « cul de bébé », le rose électrique, le rose....

*Et en fin de compte, tu as pris lequel ?*

Aucun, j’hésitais trop hahaha !

[Ming semble avoir comme un tremblement d’impatience, un sourcil qui oscille, et une veine prête à péter sur son front.]

*Tu ne vas pas me dire que tu nous a fait poiroter une demie heure pour rien ?? mmmm.... mmmMMm...MMMMM...RAAAAAAA*

[Ming donne un coup de poing dans le mur, y laissant un cratère !]

*Pourriez vous, cher narrateur, vous magner de BOUGER !!!!?*

Oui, bien sûr ! Mais, Ming, si tu veux mon avis, tu devrais consulter un psychiatre ! Je te sens à cran en ce moment. Et puis, suis mon conseille, tu devrais travailler un peu ta sociabilité ...

*J’VEUX PAS DE TES CONSEILLES !!!! MAGNE TOI !!!!!!!!!!! ET J’AI PAS BESOIN DE PSYCHIATRE !!! ET D’AILLEURS, JE SUIS TRES SOCIABLE !!!!!*

On voit ça tout de suite... Bon, allons donc ! Tu es un cas irrécupérable ! Donc, nous retrouvons Angel et Ming dans la ruelle. Ming aperçut alors un écriteau.

« Majik Dead. »

« Un bar ? » répondit Angie.

Ming, haussant les épaules, répondit :

« J’pense ! On y va ? En plus j’ai soif ! »

C’est ainsi qu’elles se retrouvèrent au Majik Dead, acceuillit par une toute jeune fille...

* Hep hep hep ! Il est où le passage où tu te décrotte le nez ? Non ! J’suis désolée ! Mais tu dois le mettre !*

Mais non ! C’est complètement con Ming ! Ca m’est arrivé tout à l’heure, je ne vais quand même pas le remettre !

*C’est pas juste ! Pourquoi quand un truc humiliant nous arrive, tu le remets 500 fois, alors que quand c’est toi, on n’en parle qu’une fois !? *

Parce que je suis narrateur ! Hahaha !

*Chikushou.... Connard ! Continue...*

"Bonsoir Mrs'dames, enfin mesdames. On vous soit pas souvent dans le coin. C’est la soirée V.I.P. qui vous amènent ? Je vous sers pas, dans ce genre de soirée c'est au bar qu'il faut s'adresser ! Vous inquiétez pas, la patronne est de bonne humeur se soir, y'a du monde."

*Hum... Et bien, elle me paraît bien jeune pour une serveuse... je retire ce que je vient de dire !*

En effet, Ming venait d’apercevoir d’autres petites serveuses, peut-être encore plus jeune que la première, en train de servir, de ci de là, à des tables...
Comme dans tout bon manga qui se respecte, on pu voir la fameuse goutte d’eau derrière la tête de Ming, elle avait un sourire étrange.

*Et ben, c’est une pyjama partie ou bien un bar ? Peut-être le regroupement des lutins ? Hé hé ^^’ En tout cas elles ne sont pas bien âgées...*

Ming, pendant que la jeune et choupinette-plus-kawai-tu-meurs petite serveuse alla jusqu’au bar, donna un petit coup de coude à Angel et lui murmura :

« Tu as vu, toutes les serveuse ne doivent pas dépasser la quinzaine d’année... C’est même étonnant qu’il n’y est pas eut de problème... Regarde ces deux gros lourdauds là-bas... Tu es d’accord avec moi, ils sont typés pour violer une gamine, t’es bien d’accord ? En plus, y en a plus d’un qui tenteraient d’avoir une main baladeuse, et regarde !! Il n’ose même pas la regarder ! Ni même poser un regard sur elle ! Et c’est pareil pour chacune d’elle ! Bizarre non ? »

Ming avait elle l’expérience des bars ? En tout cas, elle se tu lorsque la mini serveuse revint, tout sourire, pour les inviter à s’installer au bar.

Là, elles se retrouvèrent en face d’une jeune femme, pas bien moins âgée qu’elles. Ming frôla l’arrêt cardiaque.

*Et ben ! C’est pas l’image que je me faisais d’une patronne de bar mais bon ! ^^’ *

Une superbe jolie fille, une petite brunette, un joli minois, mais paraissant très mature, entourée de ses petites serveuses-lilipuciennes-toutes-kawai-trop-mimi !

" Mesdames bien le bonsoir et bienvenue au "Majik dead". Je suis Akemi, la patronne. J'peux faire quelque chose pour vous ?"

« Euh...Une bière pour moi. »

Ming sortit de sa réflexion. Pouvait-elle faire quelque chose pour elles ? Ben, si ça tenait juste à elle, elle aurait aimé une serviette, parce qu’elle se sentait un poil trempé, elle aurait aimé avoir Shin sous la main pour pouvoir l’étrangler après ce qu’il avait fait. (patience ! Vous saurez ce qu’il a fait ^^). Elle aurait aimé faire payer à Angel cette petite baignade improvisée, elle aurait aimé que Galadan arrête de fuir, et qu’ainsi, Ming lui fasse comprendre qu’elle lui pardonné... Elle aurait aimé...

*QUE TU LA FERME UNE BONNE FOIS POUR TOUTE !!!!!*

Okay, c’est bon... Pas la peine de hurler... Ivrogne-suractive-qu’est-toujoursméchante-avec-moi !

*Gah ? Ôô Ouais, toi aussi tu me fais chier...*

Mais, bien sûr, Ming se contenta de dire, (sur un ton monocorde, exprimant bien qu’elle était de mauvais poil, à qui la faute ? On n’en sait rien ! ) :

« Et moi un sake.»

"Ok, j'vous sert ça de suite. Par contre, mon sake est un peu fort, mais ça réchauffe. Vous avez les lèvres violettes et votre amie à les cheveux trempés !"

En effet, Ming était passé de ça à ceci . On aurait dit une espèce de cadavre qui se trimballait dans un bar...
Bref :

"Oui on a eut...un...un ennui technique..."

« ... Une baignade non désirée... »

Elle foudroya Angie du regard... Puis, La patronne, enfin, maintenant, on commence à connaître son prénom, alors pour faire simple, on va l’appeler Akemi ! Donc, Akemi regarda un instant la scène puis :

"Darena, tu t'occupes des clientes, je lance la soirée."

"C'est parti!"

Ming n’écouta pas vraiment la conversation qui se déroula entre Angel et Darena, non point qu’elle s’en foutait, mais elle se préoccupait beaucoup de son doudou-cœur-Shinichi.

*T’en a pas marre d’inventer des nom+adjectif+autre adjectif+autre adjectif de trois kilomètres de long ??*

Non, j’aime bien... Bon je continue...

Ming, se noyant, non point dans le désespoir, mais dans son deuxième verre de sake, était en train de penser...

*Mais qu’est-ce que cette pouf de rouquine toute moche et percée de partout à de plus que moi ? Bon, d’accord, mademoiselle était peut-être plus sexy, mais franchement, moi au moins j’ai la décence de ne pas montrer mon cul à qui veut le voir... Et puis, moi au moins, tout est naturel chez moi... J’ai pas été obligé de me gonfler à l’hélium pour avoir le physique d’un stéréotypé... Bon, d’accord, mes affaires ne sont pas toutes folichonnes, mais je ne ressemble pas à Caroline Ingals quand même !! Ni à Nelly holson que je sache... Et puis mon caractère ! Qu’est-ce qu’il a contre mon caractère ? Hein !? Il est juste rageur car moi au moins, j’ai pas un cerveau réduit en semoule ! En plus, je ne me laisse pas me marcher sur les pieds ! Ca doit être ça qui le déstabilise puisque « MONSIEUR » n’a pas le monopole de la situation... Bon d’accord, je l’ai largué... C’est moi qui ai mis fin à notre relation... Je suis d’accord qu’il m’en veuille pour ça.... Mais, ce n’est pas parce que je suis toujours aussi proche de lui que ça veut forcément dire que je l’aime toujours... Et puis, si j’ai réagi aussi mal... C’est pas parce que je suis jalouse... C’est parce que je me souci de lui.... Oui, c’est ça...*

Et bien ! Le temps avait passé, et les verres s’accumulaient ! Ming demanda son cinquième verres de sake, elle commencer à ne voir plus très bien, mais qu’importe, elle était en pleine réflexion...


“Hey! Shoojo! Hoka ippai seishu, doozo!”

La petite serveuse avait-elle compris ? En tout cas, Angel lui traduisit la phrase, en bonne interprète qu’elle était.

« Elle a dit : Hey, petite/fillette, un autre verre plein de saké s’il vous plaît. Ou un truc dans le genre... »

Angel aussi paraissait un p’tit peu ivre aussi... Ming sortit de ses pensées lorsque Lucas et Shin firent leur apparition. Alors que Lucas piquait la bière de Angie et lui faisait la leçon, Shin s’approcha de Ming qui ne le calcula même pas...Du moins, elle fit semblant de ne pas le calculer...

« Mimi... Dans quel état tu t’es mise... Attends, ça fait combien de sake que tu as bu ? »

« Pfff...Ca doit faire justeuh le cinquièmeuh... J’crois ! Lacheuh moi ! T’es pas ma mère ! Hip ! Alors, va r’voir ta fromagère toute percée et toute moche, qui ricane comme une bécasse à la moindreuh phrase que tu lui dit ! Elle elle écoutera peut-être tes sermons ! »

Angel la prise alors par le bras et l’entraina dans son sillage, objectif : le plus loin des garçons ! Ming n’avait pas lâché son verre de sake, d’ailleurs, elle essayait de continuer de le boire tout en marchant mais comme Angel tirait sur son bras, elle était toujours trop loin du verre. Enfin, elles s’assirent et Ming termina d’une traite son sake.

"Putain sa arrache!"

« Eh la puce ! 2 get 27 pour moi et ma coupine ! »

Tiens ! Ming avait commençait à un peu dégriser, et voilà qu’elle recommençait ! Ben, oui, lorsque Ming était ivre, elle se mettait à parler en japonais, ou bien ce qui semblait être du japonais car des fois elle hachait des mots et les terminait en français...

Elles trinquèrent, et les verres se suivaient !

"Au pouvoir de séduction!"

« Wai wai! Exactement ! YUUWAKU ISEIIIIIIIIIIIIIIIII*!!!!! »

[*revient à dire : Séduction powaaaaaaaa ! ou pouvoir de séduction ^^]

Les demoiselles se dirigèrent en fin de compte jusqu’à la scène, après avoir percuté une table de messieurs, et entreprirent de monter sur scène... CA-TA-STROPHE ! Peut-être par générosité et par compassion, nos deux ivrognes se prirent la pince pour s’aider l’une et l’autre à grimper sur scène.

Bien sûr inutile de dire que leur traversée fut sans embûches... Pas mal d’éléments masculins ne s’était pas retenu pour laisser passer quelques mains baladeuses... Ce qui agaça au plus au point nos deux beaux gosses, j’ai nommés Lucas et Shinichi. Les deux messieurs ne tardèrent pas à rejoindre nos deux petites ivres...

Les filles se mirent à chanter et à euh... Ca se dit streap teaser ? enfin, bref, elle streap teasèrent ! La gente masculine les dévorait des yeux ! Deux sublimes créatures ! Enfin, du point de vue des hétéro bien sûr ! Gnihi !^^

Elles poussaient des cris, et la foule était en délire ! Les hommes en admiration, les femmes, ben, super jalouse ! Gnihihi ! C’est cocasse^^.
Pourtant, Shin et Lucas, au fond, même si le spectacle qui se présentait à eux ne les laissé pas indifférent, loin de là^^, ils étaient prêts à égorger le premier qui tenterait quoi que ce soit. Soudain ! Le moment crucial ! Les deux demoiselles allaient retirer le haut ! Dans un rire de déjantée, elles dégrafèrent leur soutif ! Aly était de dos, et un type se ramena derrière elle... Ming ne vu pas la suite, car lorsqu’elle dégrafa son soutif, et faillit se retrouver les nibards à l’air, deux mains retinrent son soutient gorge... Deux mains sur sa poitrine ! DEUX MAINS !! Celle de Shin !
Le temps sembla se suspendre un instant pour Ming. Pourtant, elle était ivre, mais pas assez visiblement car elle avait encore un peu sa tête. Son sourcil se releva puis se rabaissa... Une petite veine à son front revint à la charge puis elle se mit à hurler tout en lui administrant un magistral coup de poing :

« HEY !! Je SuIs PaS aSSeZ IvrEUh pOuR mE LaISsEr AbusER Par Un MiNabLEU DanS Ton GEnREu ! »

Shin fut le plus rapide et esquiva sans vraiment trop de difficulté vu l’état de Ming, le coup. Ming perdit l’équilibre et s’écrasa sur le bar, commençant à s’endormir dans un :

« Huuum...ShIn, T’eS tROp BEAAAAAAAuuuuu ! Miaaaaaaaouw !! Dooooodo ! Un CheMal ? Peut-être... KinDER !!!! SakEEE !! Gah.... »

Ouais ! Enfin, complètement à la masse quoi ! Shinichi, complètement désespéré par le comportement de Ming retira sa chemise sous les cris de la foule du genre :

« T’es qu’un dégueulasse de te la taper sur le bar ! En plus en publique ! »

Shinichi leur lança un regard noir, ce qui suffit à les faire taire. Il se pencha vers Ming qui aprésent suçait son pouce comme un bébé... KAWAI DESUUU !! > <

Il lui murmura :

« Ming... Ming réveille toi... »

« Nooooooooon ! M’man encore une minute....10 minutes....Veux pas aller à l’écoleuh... Les autres ils se moquent de moaaaaa.... »

Shinichi rattacha le soutient gorge de Ming tout en la redressant.

« Et pourquoi il se moque de toi ? »

Il comptait la faire parler tout en la rhabillant. Il lui mit sa chemise, dévoilant son corps musclé...

« Parce que mes cheveux sont bleus et que ils disent que c’est pas normal... »

Elle avait les yeux ouvert, elle paraissait somnambule mais elle se laisser habiller par Shin.

« Je les trouve jolis tes cheveux moi... »

« Ouh t’es trop gentil ! »

« Aller, suis moi maintenant. »

« Non ! »

« Comment ça non ? Suis moi ! »

Ming rigola comme une gamine.

« Embrasse moi alors. »

Elle ferma les yeux et tendit ses lèvres :

Shinichi réfléchit longuement et se décida finalement à déposer un baiser sur la joue.

« C’est tout ! »

« Ming, tu n’es pas toi-même... Tu ne voudrais pas que je fasses ça en temps normale... »

« Pfff... PSSSSS BRRRRRRRRUUUpffff »

« Euh, tu peux me dire ce que tu fais ? »

« Je siffle ! J’apPellE Alyyy Alyyyy coupineuuuuuuuuuuuh !!!!»

Shinichi paraissait désemparé... Ah lala pa-té-tique !

« Ming, tu te ridiculise, je... J’aime pas te voir dans cet état ! »

Elle sembla un instant touché, avait-elle fini par avoir dégrisé ? Elle pencha la tête un peu sur le côté, puis, elle posa sa main délicatement sur la joue de Shinichi, qui déglutit. Il devait fait faire un effort incroyable pour ne pas la prendre dans ses bras, et l’embrasser tendrement...

« Oooooohh.... »

« Qu’est ce qu’il y a ? Qu’est-ce qui ne va pas ? »

Ming se releva et elle se colla au corps de Shin, tenant sa tête dans ses mains, à peine deux centimêtres séparaient leurs lèvres...

« Danse La RuMba AvEC Moi Bo GOOsss S ! »

« Arrête Ming, mais qu’est-ce que tu fais !? »

« Fais moi L’AmOUr Sur SCeNE La TOUt De suItE !! »

« Ming... Je vais être obligé ! »

« oh oUI ! ObliGEUH Toi !! »

« Très bien. »

Il l’a pris sur sur son épaule, à la rambo, à la légionnaire. Cette dernière battait des pieds comme une tigresse.

« Lache moaaaaaaaaaaaaaa !!! HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!! J’T’AI DIT DE ME LACHER !!!!!!!! ARRRETE ARRETE ARRETE ARRETE !!!!!!!! GRRRRR !!! MIIIIIIIIIIIIIIIIIIi !!! ALY COUPINEUH !!!!!!!!!!!!!!!!!!! »

« C’est bon, c’est bon j’te lache ! Tu m’as gavé ! Va ! T’auras qu’à te faire violer, ou te faire écraser par je ne sais quel abrutie, ça me f’ra ni cgaud ni froid ! »

Ming, pour toute réponse, lui tira la langue et rejoignie docilement sa « Coupineuh Aly ». Elles se dirigèrent dans les toilettes, suivit de très près par Lucas et Shin... Shin, semblait de mauvaise humeur, d’ailleurs, il ne se préoccupé pas vraiment de Ming sur le coup, il ne la suivit pas dans les toilettes... Lorsqu’un cri résonna !

« A l’aide un moustique géant m’attaque »

En effet, Ming venait de se recevoir un p’tit lézard sur la tronche, mais qui pour elle ressemblait à un monstre.
Shinichi accouru très rapidement, songeant :

*Et merde ! Ca se trouve un type a essayé de la toucher ! Si je lui met la main dessus... J’aurais jamais du la laisser seule...*

Quel ne fut pas son soulagement lorsqu’il vit Ming avec un rouleau de papier Q dans les mains en train de le caresser comme s’il avait été un petit chiot, et le cajoler tout en disant, l’air complètement débile :

« Nez doux ! Nez moelleux ! Nez content !!! »

Puis enfin, Ming regarda la scène qui se déroula sous ses yeux l’air complètement débile puis elle dit en voyant Galadan incrusté dans la terre :

« Z’avez perdue vot’ lantille ? »

Akemi rentra quelque peut furax dans le toilettes, et encore le mot est faible.

*Faible ? Faible tu dis ??? Moi je trouve que c'est ton appréciation qui est faible !!! J'ai été obligée de vider mon bar un soir comme celui la, or c'est une soirée qui rapporte presque 45 % des rapports mensuels. de plus, si y'a un seul clients qui va voir les flics, le bar ferme !!! Autant te dire, c'est la cata.*

Quelque chose me dit que l'aventure va te sauver de la.

*Tu c'est ce que tu peux en faire de ton aventure ?*

Vas-y essaye, tu peux pas dire de gros mot !

*Tu peux parfaitement comprendre quand je te dis que ton aventure, tu peux te faire un toucher rectal royal avec !!!*

Joli, j’avoue c'était pas mal. Bon j'en reviens à l'histoire tout seul sinon je vais encore être obliger de prendre rendez-vous chez le dentiste.

*Désolé mais je vois pas le rapport la.*

Tu serais pas un peux comme qui dirais "2 d'tens" toi ? Si je reprends pas tout de suite, tu vas encore me taper, et j'vais encore perdre des dents !

*Comme si j'étais violente !*

Bah oui !

*Oh toi tu vas voir !!!!*

Madame STOP !!! Je suis membre de la SPNIG (Société Protectrice des Narrateur Incompétents et Gay) L'affront n'est pas encore juger assez importun pour pouvoir exiger punition.

* ....*

Akemi tu baves.

*Pardon ! J'ai pas tout compris.*

Tu peux pas me frapper.

*Pas grave, j'en avais pas l'intention.*

Et maintenant, une page de pub.

*Achetez "Glue dents". Avec elle, vos fausses dents ne tomberont pas !*

Finalement pas de pub, l'histoire ! Après les charmants ébats sur scène des 2 copineuh (ce n'est pas une faute de frappe, voir les postes ci-dessus. La direction.), Akemi avait été obligé de faire évacué son bar, chargeant les serveuses de le remettre en état. Alors qu'elle arrivait dans les toilettes pour voir l'état de tous ses fautifs, elle se mit à pleurer.

"C'est pas juste ! Vous m'avez mit le bar sans dessus dessous, vous m'avez cassé 2 lavabos et un WC. C'est pas juste !"

(Snif snif MOUCHE)
alors que Akemi se laissait tomber par terre pour finir de constater les dégâts, des mains puissantes la reteninrent. Personne n'avait vu ce beau brun arriver, tous trop occupé à regarde ce spectacle pathétique et repoussant. Mais ce fut Lucas qui remarqua que le nouveau venu était couvert de sang. Avant qu'il n'est pu dire quoi que ce soit, Akemi se releva d'un bond, et son "sauveur de la honte assurée" prit la parole.

"Excuse moi, je suis en retard."

Akemi le regardait avec des étoiles dans les yeux. que dis-je, une voie lactée. Mais elle se reprit et dit d'un ton hystérique (j'ai entendu récemment que l'hystérie n'arrivait qu'aux femmes, car il s'agit d'un sur énervement qui se produit dans l'utérus et rend la femme incontrôlable, fatale .)

"Comment ça t'es en retard ??? Ca fait 2 ans que tu viens tous les soirs et que tu restes jusqu'à la fermeture, et ce soir devait être le plus important de ta carrière de sangsue de bar, et t'es même pas capable d'être la ? Et après j'ai pas de raison d'être hystérique ? Et puis regarde ! Tu fous du sang partout !!!!"

"Oh ça, c'est rien si tu veux je nettoierais ; si je suis toujours vivant."

"Attends, j'ai dis du sang ? Par le lys blanc !!!! Mais tu es blessé !!!! Mon Kikéwa* tu vas bien ? Si jamais tu vois un tunnel avec une lumière blanche au bout tu n'y vas surtout pas !!!! Par Ifrit !!! Tu ne bouges pas je vais te chercher de quoi tu nettoyer !!! Par Ixion !!!"

Avant qu'elle n'est put franchir le pas de la porte, il la retint d'une poigne ferme, mais douce à la foie.

"Akemi, la seule chose que je veux, c'est te parler. Svp vous pouvez sortir ? On en à pas pour longtemps. Le bar est vide, aucune crainte."

Tout le petit monde sortit des toilettes, mais la plus impressionnante fut la fille aux cheveux blancs, qui sortie en hurlant et au triple galop.

"Godjo, pourquoi est-tu dans cet état ? Qui t'a fait ça ?"

Huuuuuuuuuuuuummmm SOUPIIIIIIIIIIIRRRR. Mais non c'est une onomatopée sombre conne !!!! Oups ! Pardon ! Encore un DDNC (Dérapage De Narrateur Confirmé) Donc Godjo se lança dans une longue et courte explication. Non enfaîte c'est pas ça. Une explication courte, mais complète. Personne à par ces 2 la ne sait de quoi il se fut agit. Bref se soir j'ai un peux de mal avec les mots, alors on ne m'en veux pas ! Je suis vexé parce que c'est la première foi où je ne suis pas omniscient ! Ca me déplaie beaucoup.

"Voila maintenant tu sais tout. Ne dis rien à personne surtout. Je te fais confiance."

*Moi aussi je t'aime, dis le moi, fais moi l'amour sur cette raclure de caniveau de scène, ou sur ce magnifique bar, peut m'importe, je te veux, je t'aime de toute mon âme. DIS LE !!!!!*

"Oui, ne t'inquiète pas pour ça."

Et maintenant, une pause.

*Eh !!! Pourquoi ?*

Je te boycot !!! J'suis vexé, alors je laisse la place à Godjo, et je te censure !!! T'es virée !!!

*Mais non tu peux pas !*

Et pourquoi donc ?

*Parce-que moi j'ai une épée !!!*

J'vois pas le rapport.

*Moi non plus.*

Bon va te coucher.

*Oui j'croi aussi. Mais qu'est-ce que je dis la ? Hors de question ! Je veux bien laisser ma place à Godjo, mais y'a trop de suspention pour que j'aille me coucher !!!*

Oui si tu veux. Au faite, ça veut dire quoi Kikéwa ?

*Petit amour en elfe.*

Comme c'est charmant et meugnon !!! Bon, la suite.

Bon j'ai réussi à faire taire Akemi"j'raconte ma vie" alors enchaîne tu veux ?

*Sir yes sir !*

Hum, t'es sexy quand tu fais ça !

*Ooooooooooooohhhhhhhhh, le beau narrateur !!!!!!!!! Ils sont laids tes cheveux !!*

Alors le bar était vide, Godjo raccompagnait Akemi dans la salle, mais sur le pas de la porte, celui-ci l'arrêta net.

"Akemi, ça fait trop longtemps que je porte ce fardeau, et au lieu de s'alléger, il se rempli de jour en jour. Qu'importe mes réputations de dragueur, aussi vrais soient elles. Saches une chose, la plus vrai que je puisse te dire."

"Euh, tu t'es trouver un appart ?"

Akemi faisait exprès de jouer les idiotes, mais au fond d'elle, elle espérait le plus ardemment qu'il lui révèle ses sentiments, entièrement réciproque.

"Akemi c'est pas facile ce que j'ai à te dire."

*bon sang c'est pas possible, je viens de massacrer 4 hommes dehors, et la j'aurais peur devant elle ? J'ai peut être pas tort, mais je viens pas lui dire des trucs méchants !*

"Oui vas-y je vais pas te manger. Au pire, j'te tape."

"Ok, me voila rassuré !"

Tout rigolèrent nerveusement.

"Vas-y t'inquiète pas."

Aussi bien Godjo que Akemi avaient oublié la présence de tous mes petits sujets de discutationnement, qui restaient tous petits dans leur coin, et admiraient la scène, aux premières loges. Si vous voulez mon avis, dans une salle de cinéma, vous avez le même portrait de scène, avec le pop corn en plus.

"Akemi je... je voulais te dire que ..."

Doucement, Godjo rapprochait sa main de celle de Akemi, celle ci le fixant droit dans les yeux, comme absorbée par ses grands yeux.

"Ecoute je suis pas doué pour les discours, mais pour toi, je sens comme des ailes me pousser dans le dos,tel un ange venant à mon secours, voilà 2 ans déjà, je te rencontre à la sortie des cours. Tu passais ton brevet, moi je redoublais. Tu m’as regardé, alors à ce moment précis j'ai pensé, qu'il n'y aurait que toi, toute ma vie. Tu m’as enchaîné, tu m’as apprivoisé. Sans me considérer, je t'ai aimé. Puis je t'ai retrouvé, dans ce bar, à cette place précise, ou je t'ai demandé une bise, que tu m’accordé, parce que je te faisait rigoler. Tu souviens-tu, la foi ou j'ai failli tuer un homme qui t'avais touché, Je l'ai fait sans m'en rendre compte. C'était au dessus de mes forces. Je pourrais mourir pour toi, pour ne te prouver qu'une seule chose : mon amour sincère, pure et fidèle."

Pendant ce temps, sa main avait gagné la gorge d'Akemi.

"Godjo. Mais tes yeux, sans cessent posé sur Darena. Pourquoi ?"

"Pour que tu me crie dessus, et que tu me parles."

"Mais pourquoi ne pas m'adresser la parole directement ?"

"Ca aurait été trop prévoyant."

"Mais ..."

Godjo lui mit un doigt sur la bouche.

"Chut. Ecoute moi. Je t'aime."

Alors, tout doucement, sa main remonta de la gorge au menton, et l'autre main plongeant dans son dos, la rapprochant inexorablement de Godjo.

"Godjo."

Celui-ci s'arrêta dans son élan, retirant toutes ces mains.

"Je suis désolé je sais pas ce qui m'a pris, ne m'en veux pas je..."

Cette foi ce fut elle qui l'arrêta.

"Chut. Ne t'arrête sous aucun prétexte."

Et elle lui prit ses mains qu'elle replaça exactement à leur endroit 10 secondes plutôt, et Godjo continua à l'attirer contre lui, dans une infinie douceur. Les yeux d'Akemi commencèrent à se fermer, doucement, presque imperceptiblement. Godjo rapprocha son visage de celui de la jeune fille, fermant ses yeux lui aussi. Il sentait son parfum de pamplemousse et de gingembre, lui ennivrant les narines. Les yeux complètement clos, leurs lèvres allaient fusionner, mais Léviathan émit un rot majestueux, qui tira Godjo et Akemi de leur transe amoureuse. P**** mais à qui il est ce p**** de lézard ??? Pas possible ça !!! On allait avoir une scène chaude, mais non !!! Impossible !!!!
Aussitôt, les 2 tourtereaux se lâchèrent. Akemi n'avait jamais été si colorée de toute sa vie. Godjo prit la parole, devant l'air pétrifié de sa petite brune.

"Ahem, désolé pour tout ça ! Vous avez un endroit où dormir cette nuit ? On c'est même pas présenté !!! Je suis Godjo Azukera."

Au moment ou Godjo tandis la main à Lucas, la porte vola en éclats.

"POLICE !!!!!"

Le visage d'Akemi retrouva son pâle habituel, peut être même pire.

"Oh non ! C'est la fin !!!"

"Patronne !!!!"

Les 3 serveuses sortaient des toilettes et dès qu'elles virent l'agent, leurs regards se braquèrent sur Akemi.

"COUREZ LES FILLES !!!!!! COUREZ !!!!!!!!!!!!!!!!!! TOUTES DANS MON APPART ET NE BOUGEZ PLUS !!!!!!!!!!"

"Oui patronne !!!"

Godjo supervisa l'évacuation d'urgence de tout le petit monde du bar.

"Tout le monde dehors et vite !!! Par la porte de derrière !!!"

Godjo prit Akemi par la main, celle-ci pétrifiée devant le policier qui affichait déjà un écriteau qui marquait la vente de l'établissement.

"Ils n'ont pas le droit, c'est pas juste, c'est ma vie ce bar."

"Akemi stp !!! Cours ma Kikéwa !"

En parlant elfe, Godjo savait qu'il attirerait l'attention d'Akemi. C’est alors que tout le monde courrait dans les rues sombres, à 4h du matin.
J’suis déçu, j'aimais bien son bar moi ! Bon en tout cas faudra que la prochaine foie on éclipse le lézard pour avoir la suite !

*T'inquiète narrateur, j'y compte bien. Dès qu'on à un petit moment pour nous.*

A ne surtout pas manquer : les prochains épisodes !!!!!!!!! Bon allez tout le monde au lit, comme ça on sera plus vite demain !! Donc plus de précision !!!! OUah trop cool !!!!!!!!!!! J'adore mon métier.

/ environ 1 an plus tard\

Alors que d'un côté, on avit le droit a un remix de "Amour tuyage et fuison" oui ! Votre feuilleton préféré, notre petite elfe et son nouveau compagnon avait atteint Izu, et l'ancien bar de la petite miss. Arrivé a l'adresse, Kimi coupa le moteur, et se retrouva nez-à-nez avec ... un sex shop ?

*Qu'est c'que c'est qu'ce bordel ?*

Une pitoyable étiquette indiquait le nom du magasin : "La jolie minette "

"Hum... Charmant l'endroit ! C'est ton fantasme le sex shop ?"

Alors la, mettez vu sdans l'ambiance. Akemi tourna la tête au ralenti, son cou grinça, la pauvre barrière a laquelle elle était accrochée émit un gémissement plaintif avec de se tordre. Une foi sa tête complètement retournée, Léo pu appercevoir notre chèere Kimi pour le moins énervée, une veine violette battant joyeusement la chamade sur son front , les yeux noirs exorbités, la machoire tellement tendue, qu'elle eu du mal a murmurer, ou grogner.

"Va y'avoir des morts "

" "

Elle posa son casque, empoigna son fusil a pompes et entra dans le magasin en hurlant comme une débile, faisant croire a une prise d'ottage.

"OU EST LE RESPONSABLE !!!!!!!!"

Un monsieur a l'oeil pervers, petit et courbé, bavant a moitié et zozotant arriva.

"Bien le bonsoir ma jolie dame ! Que puis-je faire pour vous ? Vous recherchez quelque chose de précis ? Une vidéo, un adoucissant pour vos soirées en solitaire, un parfum peut-être ?"

"Oh non je vous remercie ! J'n'en ai pas besoin !"

"Soit ! Peut être venez vous juste alors, opur vous procurer un peu de plaisir dans ..."

Mais Kimi eu le flash, et elle se rendit compte qu'elle était total a cpoté de ses pompes, ça devait etre a cause de l'encens bon marché qui brulait dans la pièce.

*Mais qu'elle cone ! Son encens de merde me shoot ! Mais y'a pas de doute, c'est bien l'intérieur du bar.*

"ESPECE D'ENFOIRE MON BAR !!!!!!!!!!"

L'homme fit de grands yeux ronds et comprit tout de suite a qui il avait a faire. Mais changeant de sa grande habitude de tuer tout le monde, elle tira juste un coup pour calmer tou tle monde, et commença a poser des question, tout en gardant le plus possible son calme (bon ok, échec total... mais elle a pas encore tué tout le monde !)

"VOUS AVEZ 10 SECONDES POUR ME DIRE QUI VOUS A PERMIS DE VOUS APPROPRIER CE LIEU, 10 AUTRES POUR RASSEMBLER VOS AFFAIRES ET LES 10 DERNIERES POUR VOUS BARRER !!!!!!!!! DANS 30 SECONDES JE BUTTE TOUT LEMONDE !!!!!!! "

15 secondes plus tard, la magasin était vide. Akemi arracha tous les posters pornos, redécouvrant les murs de pierres de son ancien lieu de vie et de travail, sortie et arracha l'étiquette, redécouvrant l'enseigne de son bar, qui reluisait sous la plus, et fut comme illuminé par un éclair. Akemi afficha alors un sourire de 36 dents sur 32.

*Enfin...*

Léo ne savait pas ou se mttre, ni quoi faire. Akemi avait encore failli péter les plombs et tout butter sur son passage. Il prit son courage a 2 mains et un balais de l'autre, et commença a faire le ménage. Il vaqua tout ce qui restait dehors, et remit tout le local en état, ce a quoi il ressemblait dans le bon vieux temps, mais ça, Léo ne le savaitpas encore. De son côté, Akemi était monté dans son appart', et avait tout retrouvé tel quel. Elle s'assit sur son lit et se mis a pleurer de joie. Rien n'avait changé, si ce n'est le lit d'apoint qui était dans le salon. Kimi se leva soudainement lrsqu'elle entendit du bruit provenant de la salle de bain. Elle ouvrit la porte a la volée, et découvrit 3 jeunes filles.

"PATRONNE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Pilou, Darena et Yuna lui sautèrent dans les bras, comme si elles venaient de retrouver leur mère. Akemi n'arrivait pas a retenir ses larmes. Après 10 bonnes minutes de retrouvailles intenses, les 4 filles allèrent se poser dans le salon et rattrpaer le temps perdu, histoire de bien remettre toutes les pendule s al'heure. Akemi appris alors que les 3 filles suivaient de prestigieuses études (médecine, droit et astrophysique), tout en étant a la tête d'un trafic d'armes , ce de quio elles vivainet dans cet appart'. Akemi apprit aussi que le bar avait été surveillé par de nombreux policier, et qu'il avait été vendu pour devenir ce qu'il avait été jusqu'a quelques heures auparavant.

"Mais si on est toute la, ça veut bien dire que le Majik dead va revivre ! Pas vrai les filles ? En tenu, ce soir c'est réouverture !"

Les 3 filles se mirent a sourire de toutes leurs dents, pendant que Kimi se changeait, mettait sa tenue "spéciale", la robe noire...
En redescendant toutes les 3, elle découvrirent l'enseigne clignotante comme a l'habitude, et en entrant dans le bar... des clients et un elfe au bar. Après un "ouah !!!!!" général, Akemi prt sa place derrière le bar, regardant Léo du coin de l'oeil, qui lui répondit par un clin d'oeil charmeur.

*Tout va pour le mieux ! Ma vie se calme enfin. Mas j'aimerais tellement partager ça avec les filles ...*

Il était environ 23h30, et le bar était bondé. Léo n'arrêtait pas de servir, Kimi aussi, les 3 serveuses revenaient sans cesse avec leur plateaux vides, rapartaient surchargées de boissons. La petite brune avait le sourire jusqu'aux oreilles.

*Je suppose que c'est ça sa vie depuis qu'elle est partier de l'Ile. Ca lui va vraiment bien, elle a l'air vraiment a l'aise et heureuse.*

Il regarda tendredement sa petite amie, un sourire niais voilant peu a peu son visage. Mais il fut vite tiré de sa rêverie lorsqu'un énorme humain lui tappa sur le bars.

"C'est vous le proprio ?"

"Hum pas vraiment, mais c'est pour quoi ?"

"Bar-a-dac, livraison en tout genre pour les bars vampires, humains, elfes et lycans. J'ai ke réaprovisionnement dehors pour votre bar, la patronne m'a appelé tout a l'heure, j'ai fait aussi vite que j'ai pu."

Kimi arrive derrière Léo, et comença a s'expliquer en souriant.

" Oui merci beaucoup d'avoir fait si vite, je pensais pas que la réouverture se faisait attendre a ce point, on allait tomber en rade de boisson ! Léo tu t'en occupes stp ?"

"No soucy. "

"Bah oui ! plus d'un an sans bar, les êtres non humains de la villes, et les humains comme moi commençaient vraiment a déperrir ! Suivez moi c'est dehors."

Léo quitta le bar, se retrouva sur la chaussée, devant un immense semi-remorque bleu glacier. L'homme ouvrit le haillon et sortit un diable. Des dizaines et des dizaines de cartons s'entassèrent alors dans la remise du bar. Une foi terminée, c'est a dire 2 bonnes heures plus tard, Léo poussa un ouf de suolagement, et se posa dehors, allumant une cigarette. Le chauffeur était parti boire un verre. Léo regarda le ciel et constata avec horreur que l'on y voyait pas d'étoiles.

*Je suppose que c'est le prix a payer...*

Il ferma les yeux. Au loin, on entendait une sirène, puis plusieurs, et enfin, un tintamrre de sirène, et bientot, des bruits de moteurs. En ouvrant les yeux, Léo vit même des girofares, puis des voitures belues arriver.

*Et merde !!!*

Il entra en courant dans l'antre, sauta derrière le bar et vint a l'oreille de Kimi.

"On a de la visite je le crain fort !"

"De la visite ?"

"Les bleus !"

"Et merde ! Occupe toi du bar et des clients, que personnes ne sorte, j'vais régler ça par la diplomatie. "

" "

Aurait-elle dit diplomatie ?

*Je n'y comprend plus rien la ...*

Non mon cher Léo tu as bien entendu diplomatie . Kimi sortit tranquillement du bar, sans aucune arme.

"Bonsoir madame, police municipale."

*Sans dec ! C'était donc pas le Père Noêl *

"Que puis-je faire pour vous en cette heure si tardive ?"

Arrête Kim' ça te va pas du tout le rôle de la gentille personne.

*Tais toi c'est déja assez dur *

"Nous avons été prévenu de la reprise illégale de votre bar, nous sommes donc venus vous demnder de fermer les portes."

"Illégale en quoi ? Cet étblissement est lem ien, il a été squatté pendant environ un an et quand je le récupère, c'est moi qui suis hors la loi ?"

"Madame calmez vous, nous allons juste vérifier les papiers, et dans quelques mois, nous jugerons si votre établissement pourra réouvrire ses portes ou non "

"Et pendant ces quelques mois je suppose que je vie d'amour et d'eau fraiche, et pour ce soir, j'interromp tout et met tout lem onde dehors ?"

"Ravi de vous voir si coopérative."

Faisant mine de rentrer, au dernier instant, Kimi se jeta a la place conducteur de l'énorme camion de livraison, tourna la clé de contact et commença a faire vrombir le moteur.

"NAN MAIS VOUS ME PRENEZ POUR UNE HUMAINE OU QUOI ????"

Après un démarage en trombe, elle réussi ce que jamais personne n'avait fait ou même vu.

"YIAAAAAAAAAAAAAA "

L'énorme semi remorque se cabra et avança, telle une petite moto qu'on faisait partir en willing. Elle écrasa toutes les voitures de la brigade, et surement quelques hommes au passage. Une fois le camion reposé a terre, elle le gara comme si de rien n'était le long du mur de la petite ruelle. En sortant, elle dégaina un petit poignard et fini les derniers hommes debout avec.
Défroissant les quelques plis de sa robe, elle rentra avec le sourire, et vint reprendre sa place derrière le bar.

"Un problème ?"

"Aucun Il reste de la place dans la remise ?"

"Euh très peu, enfin ça dépend c'est pour quoi ?"

"Environ dix hommes, les voitures peuvent rester dehors, donc en fait ça fait trois hommes. "

"Incorrigible ! Bien sur que ça tient."

"Ok alors demain c'est ballade en forêt."

Akemi s'était arrangé avec le livreur pour qu'il fasse disparaitre les voitures. Ce ne fut que vers 4h du matin que le bar commença a se vider. A six heures, les petits elfes se couchèrent enfin.

"Je suis vraiment touchée que tu ais tout abandonné, l'Ile et tout ça, pour me suivre."

"Quand on veut construire sa vie, faut pas hésiter."

Oh c'est meugnon !!! Ils vont nous faire des p'tits les cochons, moi j'vous l'dis !