Tanata : le musée

« joyeuse aniversaire Kimi »

*non mais franchement tout sa pour une surprise, on a faillit la plongé dans un coma éternel, mais a part ça tout va bien, en plus la tante a Aly qui a piquer un peu près de l’aorte on a frôlé l’hémorragie, et puis après tout le monde sans fou j’aurais du lui ouvrir légèrement le cou pour stopper le flux de sang ce déversant a l’intérieur d’elle mais a cause de la trop petit ouverture et de la pression artérielle ça m’aurais tout pété a la gueule,*

Qu’elle joyeux discourt, Galadan tenait le gâteau que Mimi avait acheter plus tôt dans la boulangerie, non je rasure tout le monde il déposé le gâteau dans la voiture d’Angie avant de venir rejoindre le groupe dans les égouts

*encore heureux j’imagine même pas le taux de bactérie nuisible a l’organisme qui ce serais développé au sain du gâteau, et le résulta la tourista pour tout le monde, et avec en prime une nouveau look pour les mur des toilettes*

ils ont plus quatre ans ils ont appris a visé

*ouai mais quand ça sort des deux cotés ….*

tatata le court d’SVT c’est finit,

« Ah oui angie, la prochaine fois qu’on fait semblant de ce crêper le chignon, tu peux choisir un autre sujet , je n’ai aps envie qu’Ewen ce face des idées ca serait blassant pour lui »

*m’aime pas*

dégage c’est pas ton post

« Il n’y a que la vérité qui fâche »

« rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr »

« elle est amoureuse, elle … non recule j’ai rien dit je veux pas que l’anniversaire de ma mort soit le même jour que celui de kimi, sinon chacune de nous aura moins de cadeau car vous aurez partager la poire en deux »

« tu perd pas le nord »

Galadan lui lanca un regarde métallique voyant que celle ci je remettait a pouffé, lui mit le gâteau dans les mains et alla voir Kimi pour lui offrir son cadeau

« bonne aniv. Kim, il sort tous juste du magasin »

« waou, trop génial le top violet, mais comment savez vous que le violet est ma couleur prefere »

« a désoler je croyait qu’elle te faisait une sainte horreur vu que tu la mettait partout ou tu pouvais »

« Oui c’est je me rappelle maintenant il y a pas si longtemps tu était a poil, »

« pour changer »

« ca ce voit que tu vient de l’acheter, il y a encore le prix dessus »

« et merde la bourde »

ouai tes vraiment une courgette farcie Galou

*Qu’est ce qu’elle piaille l’autre quiche *

espèce de saucisson fumé tu t’es regardé

*Sardine a l’huile*

merlan frit

*Léviathan*

*Qu’est ce qui ya*

*mais non pas toi j’insulte la salade rose*

Je suis outré Léviathan est vraiment la pire insulte que l’on ne m’ai jamais dite

*qu’est ce que je devrais dire *

*je vois que c’est toujours aussi solidaire a l’AG*

oh vous ta gueule

*bon je vais offrir le cadeau a kimi*

quoi toi aussi t’as un cadeau il y a que moi qui en ai pas attend j ai une idée

« cadeau kimi »

« qu’estce que c’est ce truc tout rose dans un liquide vert »

« ce que tu ne possede pas UN CERVEAU ? Alors heureseux »

« ptit con »

« ahhhhhhhhhhh »

« je me disais aussi je le retrouvais plus, bon qu’est ce que je vais dire a la famille de la victime qu’il faut exhumer le corps parce que j ‘ai retrouver le cerveau, oh et puis non j’ai la fleme d’aller a la post le renvoyé »

tien kimi cadeau, mon plus beau string rose bonbon, en plsu c’ets de al marque regarde sur la droite il y a marqué barbie dessus

« a mais qu’elle horreur il a servit »

« et dire que je croyait que lévi avait battu les records bon passons au chose sérieuse, J’ai l’immense honneur de vous annoncer que le gâteau a obtenu la peine maximal
QU’ON LE PENDE »

Angie empoigna Lévi avec un air féroce fit un nœud coulant …

« Non non non pose le angie, je déconne Bon je traduit tous sur le GATEAU »

tous le monde s’élança mugissant comme un lion a la queue coincé dans un ascenseur, courant comme une ordre de sanglier gaulois

« MAIS .. priorité a KIMiiiiiiiiIiIi »

Galadan prit sa dague est la tendit a Kimi, avec toute la dignité dont elle était capable, Ewen et Lucas avaient sorti leurs mouchoirs et pleurait a chaude larme devant l’intensité émotive de cette scène, Kimi se tenait prête pour le sacrifice.

« Monsieur gâteau acceptez vous madame estomac pour épouse »

« oui »

« madame estomac acceptez vous monsieur gâteau pour époux »

« oui »

je teins a précisé que c’est angie qui a pas eu de chance au plouf plouf et qui c’est retrouver avec le rôle de al voix off, mais je doit avoué que les deux vielle éplorés sont vraiment très bien joué . bravo les mecs

« que le sacrifice soit fait »

mais la … une roquette vient exploser le gâteau autant dire que Kimi fut repeinte de al tête au pied, cinquante militaire ce tenait devant eux

« non de dieu non de dieu »

Galadan couru vers une vielle qui passait par la lui piqua son parapluie et revient avec un cri

« ahahahahahahahahahahha »

pour ceux qui n’aurait pas comprit, c’est le cri de Scrat mais quand il est perché sur une machine a laver en mode essorage
Le combat faisait déjà rage, Galadan assomma trois militaire avec son pepin, non mais sans dec elle fait de gros ravage avec son pauvre petit machin inoffensif

« ahahahahahahahahahha »

bientôt il n’y eu plus personne autour d’elle, elle aperçu Angie a 50metres d’elle, au prise avec plusieurs type, un tournait le dos a galadan et semblait dans une position parfaite, elle mit son parapluie sur son coté droite, comme si elle s’apprêtait a faire du saut a la perche, poussa un cri de guerre

« aaaaaaaaaaahAAAAAAAAAAAAAaaaaAAAAAAAAA »

et ce mit a courir, évidement le pantalon ne résista pas et le pauvre militaire eu droit a un joli suppositoire de la part du docteur Garath, mais sadique comme elle est elle n’en resta pas la et ouvrir le parapluie, ouh sa doit faire mal, mais au mois en lot de consolation le pauvre titre entra dans le livre des record avec le diamètre le plus grand niveau …..

« TOUT AU MUSEE »

Non d'abord le restaud italien"

"mouai si tu veux TOUS AU RESTO"

Galadan fit une roulade récupéra sa dague, jeta Ewen et Lévi dans sa voiture et démara en trombe

« Tu t’es bien battu n’empêche j’aime beaucoup ton style avec le poing américain »

« merci »

« quand je dirais ca a Angie »

Mais soudain Kimi se mit sur arrêt image, un filet de bave dégoulinant le long de son menton.

"Kimi arrête s'il te plait, on va se faire remarquer"

"Hein?Ah oui désolé"

"Merci beaucoup ^^"

"Mais...mais...mais il est où Godjo?? Tout à l'heure avant de sombrer je l'ai pas vu!! Oh non sa y est il est partit! Il m'a abandonné! Sa y est Sa y est je vais sombrer dans la folie, en vielle fille entourer de ses 77 chats!Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!"

"Relax Kimi, il était parti pissé"

"Ah...bon"

"Bon c'est pas le tout mais moi je couche pas là!Alors euh...si on y aller?"

"Très bonne suggestion Lucas, oui on va y aller"

"Putain sa pu y'a un chat qu'à crever ou quoi?"

"C'est seulement le narrateur"

"Qu'à crever?"

"Nan qui pu"

Eh! mais c'est pas très gentil sa!

*Mouak mouak*

Le petit groupe se remit en route, Godjo étair revenu de sa pissette, précisons, quand Ewen s'adressa à Galadan

"Dit Galou, combien d'autopsie as tu effectuée sur des morts?"

Y'a rien a dire hein, on a beau être canon, le physique ne fait pas tout la preuve...

"Ewen, TOUTES mes autopsie ont été effetués sur des morts"

"Ah d'accord...Quoi pourquoi tu me regarde comme sa? J'ai dit une bêtise?"

"Nan penses tu?!!"

Ils marchèrent encore un peu quand soudain Angel, qui tenait Lucas par la main, se mit à brayer et faillit tuer d'une attaque myocardique celui-ci

*euh...myocardique?*

Bin quoi c'est pas sa?

*P*tain mais alors toi t'a ni le physique, ni la cervelle*

"J'AI FAIM!!!!!!"

Galadan, certainement perdu dans ses pensées ou c'étant prise d'une certaine admiration pour les sourcil de Shin sursauta

"C'EST PAS VRAI MAIS VOUS PENSEZ REELLEMENT QU'A VOS ESTOMAC!!"

"Bah excuse quoi hein mais hein euh tout le monde y mange pas les détritu des bord de caniveau!"

"D'abord le mec il était mort, c'est pas un détritu et ensuite fallait venir en manger c'était extra"

"Oui bien sûr, pis quoi encore?"

"Oh regarder! un resto italien là bas!!"

"Hm!!! je sens déjà la bonne odeur des pasta!"

Et Angel se mit à parler en Italien, sous l'incompréhension des autres exepter quelques mots genre: se pendre au cou de Lucas en lui répétant " Ti amo Ti amo Ti amo", s'adresser à Galou (qui avait accepter d'aller au resto) en disant plus de 50 fois d'affilé Grazie Mille Grazie Mille!!
Jusqu'à ce que Lucas la tire en arrière et l'entoure de ses bras pour la protéger de Galou qui se débatter comme une force née dans les bras de Ewen pour aller lui arracher la langue. Elle ne se calma qu'à l'entrée du restaurant...Mais EVIDEMENT elle n'avait pas de fringues. Le restaurant étant exlusivement italien, et les autres ne couinant pas un mot de cette magnifique langue, c'est Ming qui accompagna Galou chercher quelques fringues. Elle revint finalement, les autres avait avait déjà pris une table et Angel passer les commandes de chacun à se moment là. Ewen qui buvait une gorger de truc marron avec des bulles

*Appeler aussi Coca Colà pour les ignorants*

renversa la moitié de son verre sur lui et faillit s'étouffer avec l'autre. Il fallut que Lucas et Godjo s'y mette à deux pour lui faire evacuer les bulles qui remonter par le nez. Se foitant A PEINE de sa tronche, Galadan s'installa entre Angel et Shin, Mimi venant juste à côté. Elles passèrent commande également et Angel traduisit. Puis Kimi et Aly se mirent à faire une bataille de fourchette. Puis quand les plats arrivèrent, elles firent mumuse avec les spaghetti et les pizzas.

Le petit groupe était enfin sortit et Aly se chicaner avec Galou sur une affaire de spaghetti positionner trop prêt d'une boulette de viande qui aurait du se trouver à gauche alors qu'elle était en plein milieu et gênait l'avage direct de la spaghetti par ce qu'elle était écrasé sous la boulette et donc Aly n'a pas put mangé sa spaghetti, mais Lucas c'est charger de son enterrement et Galou essayer de démontrer que si la boulette était tourner à 52° vers la droite la spaghetti aurait été dégager de sous le corp tout mou et plein de sauce tomate de la boulette et s'en serait sortit sans blessure grave ni contusions importantes et sans bosses sur son petit corps frêle et aurait enfin put finir par atterrir dans le gosier d'Angie et non dans l'estomac de celui qui a partagé sa salive avec elle

*Narrateur...ou l'art d'être chiant...*

Mais quoi?? C'est dingue sa pour une fois que je fait mon job, le pâté poilu vient encore me chercher des puces! Nan mais on rêve là j'ai décider d'être sérieux, de faire se qu'on me disait, en plus je me suis trouver un (petit) copain en la personne de Ewen, Godjo a foutu le camp au pays des libellules, Shin n'a visiblement jamais appris à parler, Mimi vient de gober un moucheron et s'aêrçoit que sa croque sous la dent, Galou est en train de tordre les doigts de mon chéri, Lucas et Aly en train de se rouler une pelle et Kimi en pleine convesation téléphonique avec Lévi qui se fait passer pour quelqu'un d'autre!

#PROUT#

*Ah sa soulage!!*

Trinity t'a entendu se que je t'ai dit, ou t'a pas entendu se que je t'ai dit?

*Hein? ah c'est à moi que tu parler?*

D'accord bon je vois c'est bon là je jette l'éponge! Trouvez vous quelqu'un d'autre moi je démissione!

[Narrateur, si tu veux pas que je t'étrangle, que je t'arrache les crottes de nez à la pince à épiler ou que je te fasse bouffer tes chausettes continu ce post illico presto!]

Oui Gaia déesse de mon coeur.
Maintenant tout le monde avancait quand un laser rouge vint illuminé le derrière de Galou. Nos protagonistes comprirent tout de suite qu'il fallait courrir très vite si ils ne voulaient pas se tranformer en gruyère (oui oui les flic reviennent oui oui ils sont casse c*uilles). Et oh miracle!! Tellement incroyable que le petit Jésus en a montré son string: Galadan ne s'est PAS tranformer!!! Bientôt ils débouchèrent dans une petit ruelle mais furent bien surpris car au bout de cette rue se trouvait un petit pont. Mais se pont était était coupé en deux. Ils s'arrêtèrent de justesse pour ne pas tomber dans le vide

"Vite on a pas le choix, il FAUT aller au musée!"

"Bah oui mais comment?!Pis quel est le con qui a fait un trou en plus?"

"Hii le pont s'est coupé tout seul quand il nous a vu arrivé!"

"Comiique!"

"à 3 on saute...!"

"attends, attends: on compte 1, 2, 3 et on saute ou on compte 1, 2 et à 3 on saute?"

"Mais allez saute nom de dieu!!"

"oki oki attend je prend mon élan"

"T'es pas obliger d'imiter la poule"

"Chacun sa technique"

"Eh comment je fait moi? J'ai pas tout vos pouvoirs, je peux pas sauter aussi loin"

Lucas la prit la taille et sauta de l'autre côté

"Maintenaint si"

"Merci"

"Spice de lâcheur tu m'a abandonné à mon déséspoir naaaaaaaaaa"

Lucas lui tendit les bras et elle se réceptionna dedans

"Nan mais j'aurais put le faire toute seule en fait, c'était juste pour faire style"

"Vas y Galou à toi"

Mais Ewen l'attrapa et il sauta, l'emmenant avec elle. Sur le coup de la surprise elle se débattit et elle mit un coup de poing a Ewen (je te préviens si il est défiguré tu me repaye le même jusqu'au moindre poil de travers!) sans le vouloir (enfin dans la théorique) et ils faillirent se ravaler la tronche si la bonne main de Lucas ne les avait pas rattrapé au moment de l'atterisage.

"Espèce de dégénéré du bocal!! T'es dingue! T'a faillit abîmer les super fringues méga classe que je me suis acheté!"

"L'habit ne fait pas le moine"

"Pourquoi y'avait Armani et Prada au temps des moines? haha"

"Ouais c'est con se que tu dit Ewen, tout le monde sait que en tant que médecin légiste on est frappé du pommier et qu'on gagne une tite fortune! Tout le monde sait sa! Comme tout le monde sait qu'on doit pas rire de ses propres plaisanteries n'est ce pas Trini!"

"Ouais c'est comme si tu disait que la peugeot 205 était la fierté de ferrari"

"Sa pas de rapport...faut te soigner...tu cales"

Ming et Shin arrièvent enfin. Mais déjà les flics arriver de l'autre côté

"Oh merde ils sont bien armés!"

"Armés? Avec quoi?"

"Euh...une mauvaise haleine, des plumeaux et un coussin péteur....Naa mais avec quoi, crois tu qu'ils sont armés?! Des flingues idiot!"

Ewen the beau goss de service un peu dur de la feuille avait sorti sont petit poing américain,

*C'est pas possible il y a encore les stroumphes qui se sont ramené, je n'ai plus rien a perdre ma vie n'a plus d'importance *

bah pourquoi

*elle m'aime pas*

mais moi si

*c'est bien ce que je dit, j ai plus rien a perdre *

Les autres était deja en trian de se battre, Ewen essaya de surmonter peur du sang,

« bon écoute j'ai pas envie que sa se termine mal qu'il y ai du sang partout donc si on rglaity sa amicalement »

le filc le regarda au travers de ses lunettes de mouches a merde, pencha la tete en signe d'incompréhension, et emmancha une droite a Ewen

« aie pauvre con, tu speak french »

le flic avec toujours sa facon de roboty remit une torgniolle a Ewen

*je vais de fumer la gueulle mon pote mais d'une force, j'en ai raz le bol de me faire marché dessus*

et ainsi qu'une pauvre filc se retrouva avec quatre griffes au travers de sa tete, Ewen regarda si il restait du monde amis les femmes de ménages profetionel avait fait deja tout le boulot, a remarqué aussi le nouveau style du parapluie, Galadan lanca un ordre que Angie rectifia mais Ewen n'entendit rien trop horrifié par le geste qu'il venait de faire Galadan ramassa sa dague et fit une roulade vers lui

« je l'ai tué »

« il y a de forte chance, c'est même officielle »

« tu as vérifié si son pou battait encore »

« non »

« la pression artériel »

« non »

« les réflexes »

« non »

« si il respirait »

« non »

« mais il est peu etre encore vivant »

« non »

« mais pourquoi »

« Ewen, tu vois le truc gélatineux rosâtre étalé sur le bitume,,,, c'est sa cervelle »

« ah »

Puis Galadan empoigna fermement Ewen par le colback et le benna dans sa voiture

*ahhahahahaha elle va m'assassiné*

Galadan s'assit mit le contacte la voiture ce souleva, et elle parti en direction d'un resto italien

« j'aime bien ton style de combat »

« merci »

*tu as vu ce qu'elle a dit tu as vu ce qu'elle a dit elle aime bien mon style, peut âtre que ce qu'angie dit et vrai*

Reve pas et met toi dans la tete que Galadan a la capacité émotive d'une cuillere a café

*non elle est très sensible mais elle cache ses sentiments*

Ewen qu'est ce qui t'as prit de fouiller dans me poche et de piquer mon krack

*Quoi tu te shoote??*

et merde il est toujours dans ma poche, bah tu croit que je vais comment pour survivre a une bande de dégénéré comme vous

bientôt ils s'arrêtèrent pour penetré dans un resto italiens, Angie fut soudain prise d'une crise de diarrhée verbales aigu, et Ewen décida d'aller cherche un coca, mais Galadan lui chuchota au moment ou il allait boire

« ti amo »

Ewen s'étouffa littéralement et Galadan éclata de rire

*elle est sérieuse, je t'avais dit que j'avais de l'espoir*

Puis galadan eu un air pensive et interrompit Angie pendant sont combat de fourchette

« dit Angie tu sias très bien que je suis nul en langue, comment qu'on dit deja « santé » »

Angie lui repondit le terme exacte qui n'avait vraiment aucun rapport avec ti amo

« c'ets bien ce qui me semblait que je m'étais trompé les langues ces vraiments pas mon truc »

*Narrateur t'as pas un peu de krak en trop , *

oui je compati tiens

*merci mon pote *

tu peut m'appeler cheri si tu veux

Aprsè Ewen ne se souvient plus trop de ce qui se passa a par que Galadan et Angie dissertaient sur le problème d'une patte violer par une boulette de viande et que Lucas dieu tout puissant régla le problème au grand cri de galadan qui n'avait pas finit ses calcules avec la trigonométrie, puis l'utilisation de Pythagore et Thales pour déterminé comment il fallait poussé la boulette d'Angie, Puis ils sortirent du resto, toujours en planant pour certains, et Ewen ne se souvient que des fesses de Galou, et puis
atendtantant je vient d'élucidé un mystère, j 'ai retrouver le cerveau d'ewen,

*vraiment il est ou alors,*

Dans sont Phallus

Puis après il était devant un pont avec un trou, et Galadan s'apreta a sauté, mais Ewen dans un elan de superman croiser avec batman ainsi que wonderwomen, la prit par la taille et telle tarzan la sauva de l'autre coté
évidement celle ci n'apprécia pas, elle se débâti avec de grande geste griffa Ewen plus d'une fois et au comble de l'énervement, planta ses joli crocs dans son épaules, et s'est petit griffe s'enfoncèrent entre les cotes d'ewen,
comme toujours en faite Galou il faut pas la regarder pas lui sourire pas lui causés, pas la connaître en faite ca résume bien la situation, puis elle se mit a s'énerver, et ce qu'elle dit explixa pas mal de chose et oui hinhinhin d'habitude Galadan n'est guère attaché au fringue, elle les déchire a tous bout de champ en se transformant hors la je l'ai mit au defie de porter c'est fringue au moins deux jours c'est a dire jusqu'à la pleine lune, comme je l'ai piqué au vif que je l'ai bien asticoté elle n'a pas refusé, les scorpions sont si impulsif, et je dois avoué que sa voiture a quand même pas mal de chevaux sous le capot donc Galadan va se montrer très méticuleuse car sa voiture chéri est en jeu,
Mais de toute façon qu'elle perde ou qu'elle gagne elle va récupérer sa voiture, soit par ce qu'elle aura gagner soit par ce qu'elle m'aura envoyé a la morgue,
Bon je reprends les filc étaient déjà de l'autre coté du pont, ce coup si nos chere protagoniste sortir leur arme de jet, C'est a dire Kimi, aly, lucas et shin tellement qu'il est présent lui j'ai faillit l'oublier leur flingue, Mimi ses étoiles et ses sais, Galadan sont arc et ewen ,,,, sont appareil photo, mais les armes a la con c'est très efficace on a bien vu toute a l'heure avec le parapluie,
En faite le principe de la bataille qui se livra fut très simple, Ewen éblouissait les gendarme avec son appareil pendant que les autres canardaient, et deux agents furent catapulté au delà de la frontière ennemie, pour prendre l'assaillant a revers, c'est deux courageux projectiles sont au nom de Trinity et Lévi, C'est deux derniers bataillait fièrement mais bientôt mit en difficulté quand ,,, surgit de la colline,,,, la petit mémé arriva avec son paillasson,

« bande de petit coquins »

de l'autre coté du pont

« Ils sont plus nombreux que nous ont ni arrivera pas, mais n'empeche the doit avoir des cliché trop vandard»

« sa va on tir plus vite qu'eux ils ont pas le temps de nous touchés et puis de tout façon ils serrait même pas foutu de tiré un éléphant dans un couloir

« mais si si j'ai un plan B, envoyé la boule puante »

c'est quoi la boule puante

« coupé la corde, le hugo boss va âtre le coup fatal »

ahhhhhhhhhhhhhhhhh

re de l'autre coté

*ouai effectivement ils y a plus personne tout d'un coup, merci grand mère garath on vous revaudra ca*

« j'y compte bien »

« ramène toi trinity je te fais traversé »

«iyait allons saccager le mussé »

"Joyeux anniversaire Kimi !!!!!!!!!!"

Tel fut le 4° réveille artificiel de Kimi. Mais bon, disons que la c'était pour la bonne cause, et plein de bonnes intentions si on omet le fait qu'elle a faillit mourir transpercée par d'inombrable aiguilles qui ont frolé la veine cave, donc aurait put la faire mourir, et Galou aurait était obilgée de la charcuter...

"Otopsier."

Ouais, si tu veux, bien que je ne vois pas beaucoup la différence. Bref, Kimi se réveilla, mais un gigantesque truk blanc envahissait son chap de vision.

"Oh !!!! Un gateau qui chante !!!!"

Comme dis le dicton, quand on est con, on et con.

*Mais je te m*rde !*

Mais enfin Kimi, tu vois pas que c'est juste un gateau normal ! Tes amis sont derière c'est tout !

*Bon, commences pas a faire le jaloux parce-que moi j'ai des amis !*

Mais je suis sur que j'en ai plus que toi des amis ! Demande a Bastet ! C'est ma meilleure amie ! N'est-ce pas Bast ?

*Qui me parle ? Qui me parle ????*

T_T, Ok je te remercies de ton soutien et ...

*No prob ! Ca fait 10€.*

Quoi ? Mais c'est du vol ! Les chats, c'est vraiment des gros branleurs. Bref, Les cadeaux, les cadeaux !!!! OUI !!!! Alors en première position nous avons Galadan qui s'avance, et dans un super retournement de poignet, présente un paquet violet et noir, avec un gros neuneu vert ! Ah non désolé, la séquence suivante pouvant heurter la sensibilité des plus jeunes, sera censurée. #Lévi bouge du paquet !!! JBARF !!!!# Merci de votre compréhension. Et c'est maintenant au tour de Kimi, qui empoigne le paquet avec force, déchire le papier comme une gamine de 5 ans qui ouvre son premier cadeaux de Noël, et c'est ... et c'est ???? Un dos nu violet !!! #Pour les paris sur la couleur, veuillez vous adresser a Bastet, merci#

*Bast !*

*Quoi ?*

*Tu paris sur moi ?*

*C'est pour mon Quiskace ^_^*

*Ok je vois. Suivant.*

Et cette foi c'est ... Lévi mais qu'est-ce que tu fous la ?

*Bah je viens offrir mon cadeau tiens !*

"Léviathan, je sais que tu aime le vert, mais par pitié, explique moi ce que c'est."

"Je te fais le plus beau et utile cadeau de ta vie ! Un cerveau !!!!"

Lévi cours, elle a empoigné le bocal. Lévi arrête de sourire comme un taré, cours je te dis ! Trop tard. #JBLINK !!!# Et la, c'est le drame. Le beau cadeau de Lévi fini brisé sur Lévi, soupoudrer le tout d'un flot d'insultes insultantes (sinon c'est pas drole) et vous obtiendrez la scène qui se déroule sous mes yeux.

"Lévi espèce de vieux lézard défraichit !!! Je vais te faire bouffer ton cerveau par un orifice non prévu a cet effet !!!!! Sale petit vers de terre !!!!!!"

Et cela pendant 10 minutes.

"En tout cas merci beaucoup Galou pour ton cadeau. Mais c'était pas la peine de mettre si cher dans une fringue !"

"Comment tu connais le prix ? Tu l'as déja ?"

"Euh ..."

Et Kimi tendit l'étiquette a Galou, qui se fila une grande tape sur le front.

"Quel boulet !"

"Mais c'est pas grave ! Ca me fait super plaisir !"

"Bon, on le sacrifie ce gateau ?"

Ok, la goinfre parle. Inutile de préciser son nom, et on ne dira pas que c'est Angel.

" Monsieur gâteau acceptez vous madame estomac pour épouse "

"Oui."

" Madame estomac acceptez vous monsieur gâteau pour époux "

"Oui."

"Vous pouvez embrasser la mariée."

Et c'est alors que le pasteur couteau s'enfonça dans monsieur gateau, permettant ainsi a madame estomac de toucher l'héritage. Mais sera t-elle jugée coupable devant la cours suprème ? La réponse dans votre série préférée, Amour, tuyage et fuison.

*Narrateur tu dérapes.*

Pardon. Bref, alors que le gateau allait être coupé, il explosa en une fontaine de crème et de petite jiclées de crème violette. Tout le monde se retrouva avec un masque au yaourt. Mais c'est rès bon pour la peau d'un coté. Mais je crois que ce ne fut pas au gout de Kimi, qui prit une teinte rouge vif, et toute la crème stagnante sur son visage s'évapora. ca va faire mal.

"On vous arrête ! Cette foi ça y est."

"Vous avez tuer mon gateau."

"J'ai dit on vous arrête !"

"Est-ce que j'ai une tête a rire ?"

"Ca va faire mal !"

"Ca suffit suivez nous !"

"On m'appelle Akemi. YYYYYYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!"

Pour ce qui n'aurait pas reconnu, rappelez vous la superbe prestation de Pumba qui va sauver Timon a la fin du Roi lion. Kimi l'imite a la perfection, et s'empresser de sauter sur le responsable du divorce de monsieur et madame gateau, enfin madame estomac et la dépouille de monsieur gateau, ses poignard a la main, et tout le monde avec ses amres respectives. Après 3 ou 4 éventration, 5 tête par terre, le triste réalité leur tomba sur la tête : y'avait trop de people !!! C'est alors que Galadan eut l'idée du siècle (je le sais parce-que c'est après cet effort qu'elle est rentrée dans le livre des record, pour le plus de fumée qui sort des oreilles après un effort de reflexion.)

*Narrateur cours.*

Mais lévi, t'inquiètes !

*Comme tu voudras.*

Et Galadan cria encore une foi .... #JBOUME !!!!!# Aïe ! Mais il fait mal le livres des records !!!

"TOUS AU MUSéE !!!!!!!!!!!"

Mais encore une foi, ce fut l'estomac qui parla, et Angel se fit plus persuasive.

"NON !! TOUS AU RESTO ITALIEN !!!!!!!!"

Ainsi soit-il, amen. Pardon, j'accompagnait monsieur gateau dans l'au dela. Et c'est ainsi que toute la petite troupe courrut vres le resto italien, sans être trop poursuivit. Angel avait un comportement plutot bizzar, minaudait en italien des choses pas très compréhensibles, tandis que Galadan faisait de la trigonométrie avec ses spagghetties et ses boulettes de viandes, et que Kimi, comme a son habitude, se déguisait avec la sauce bolognaise. Ce serait du style de la cité de la peur, "Simon, t'as unepatate de colée sur la joue." Kimi, t'as un cil qui est de couleur naturel, c'est tout, le reste est rouge tomate, tu m'expliques ?

*C'est pas si simple figures toi. quand tu veux les apsirer, bah ça fait chlurp et ça jikle partout !*

C'est pas grave, on t'en veux pas. Mais encore une foi, madame estomac ne put être repu, car nouvelle course poursuite, qui se finira cette foi, en enjambage de pont.

"Euh LU !!! Moi j'ai pas vos super pouvoir de la mort qui tue, et ça, moi je peux pas sauter !"

Mais Lucas le beau-gosse le prit par la taille et l'emporta de l'autre coté, tandis que Ewen et Galou jouaient a Tarzan et Jane. Alors la, si j'ai bien compris, c'est tout le monde au musée.

*Y va y'avoir du sport !*

Ok, moi je rends mon tablier, je n'ai pas les compétences pour m'occuper de gens qui ont des difficultées mentales.

Donc je reprends, des corps jonchais toute la partie Nord du pont, au sud aucun dégât, apart une multitude de douille, Lévi catapulta Trinity de l'autre coté,

« Allez lévi a ton tour »

« tu me ratrape au moins »

« mais oui t'en fais »

« ok j'y vais »

Lévi pris son elan et sauta il avait les babine maculé de sang, d'un sang bien rouge, qui tache très bien et qui ,,,

*ma caisse*

Et Galadan s'écarta laisait Lévi tombé dans l'eau

« Léviathan, mon fidele compagnon de bataille tu la tué, »

« Trinity mais tes con, je te rappelle que c'ets un serpent marin, il doit savoir nager normalement »

« oui mais lui il est tellement couillon »

« il serra ravi d'entendre ca, bon Lévi fait pas le con tu va pas me dire que tu de noie »

*blurkl blurkl*

« Il se noie,,,, et super Ewen toi qui avait envie de prouver ta valeur tout a l'heure tu veux bien cehrcher mon sac a main s'il t eplaie »

*elle ma demander un service, elle m'aime peu etre*

« j'y vais tout de suite »

non elle ce fou de ta tronche

*j'aurais peu être un bisous*

Tu reve, donc Ewen sauta dans l'eau, telle un dauphin, et ,,,, se planta royalement dans trente centimètre de font, il se redressa tremper, sa tête était a la hauteur de la taille de Galou,

« tout ca pour ca, il on fait un pont pour 30 centimètre d'eau, non mais franchement il abuses, et puis l'autre amphibien que ce noie dedans, c'est vraiment le pompon »

On va vraiment finir par les envoyer a l'asile, sa devient n'importe quoi, Ewen ramassa le lezard l'envoya valser sur la terre ferme, et Galou lui tendis la main pour l'aider a monter, au tant dire qu'une fois de plus sa cervelle ce ramolit, mais super Galou, a toujours reponses a tout let elle lui decocha une taloche qui lui mit les idées en place

« on a assez d'une personne qui bave »

«hein ?? »

rendors toi Kim, le petit groupe arriva bientôt en vue du musée, Et Ewen s'approcha de Galadan

« Tu n'est pas si méchante que sa en fin de compte,Tu sais la premiere fois que je t'ai vu j'ai cru que tu allait me tuer »

« a bon pourquoi »

« quand tu a brandit ce pistolet vers moi je m'attendais a voir arriver une balles, et qu'elle m'aurais transpercé la tête »

« bah tu la vu arriver la balle »

« ???? »

« mais avec le pistolet, tu sais je t'aurais tué si il n'avait pas fait noire, que j'etait encore eblouit et que je voyait en dix, finalement je suis pas si gentille que ca »

Elle le planta la elle un petit sourire sadique, et alla acheter les places
Ca va Chier

"Galadan, regardes tu l'a traumatisé le pauvre chou"

"M'en fou, sa forge le caractère"

"Tu parles d'une éducation"

"Ben quoi? Chacun sa technique pour dresser son homme"

"Son homme?"

"Euh...nan nan c'est pas se que je voulai dire!!"

"Trop tard c'est dit! Lévi viens là j'ai un scoop d'E-N-F-E-R!!!"

"C'est vrai? C'est vrai? C'est quoi?"

#POUIK#

"Mais nan mais Galou nan c'est pas juste je suis pas d'accord POUCE! T'as pas le droit d'écraser Lévi comme un vieux tas de m*erde!"

"Pourquoi pas? Tu vois une différence toi?"

" Euh...nan"

"Bon alors c'est bon le problème est réglé"

"Nan nan je suis désolé mais j'ai le droit de raconter un scoop à mon ami Lévi"

"A parce que ce misérable ver de terre ingrat est ton ami?"

"Dans la théorique non, mais il m'a donné 10 000€ pour que je le dise au moins une fois"

Ah l'enfant de salaud! Il est tellement déséspèrer qu'il t'achètes carrément, non mais c'est honteux!

#POUIK#

"Galou pourquoi tu lui marche dessus?"

"Parce que à moi il m'avait proposé que 5€ et encore j'avais marchandé pour que le prix hausse mais cette tête d'anémone a rien voulut savoir"

Lévi pourquoi tu bouge plus? Y'a une crotte de nez qui s'est coincé dans ta myocarde?

"Hilarant, haha, regarde je rit hihi"

"Laferme toi"

#POUAK#

*Ah le bruit change*

Oui j'ai changé de face la cassette sa me souler le POUIK

[C'est c'la oui...]

Gaia retourne niché les poules, se genre de post ne te regardes pas

#CHPAF BING BAF POUF DING CHTINF VLAM#

"Vas y Gaia! Allez retour allez retour allez retour allez retour éclate lui la myocarde qu'il a dans la narine droite! Fais sortir le mickey!!"

Ouille....c'est pô zengil de r'prendre mes paroooooooles contreuh moua....

"AVIS A LA POPULACE ALLEZ ME CHERCHER CETTE P*****N DE RELIQUE SINON J'VAIS M'ENEVER!!!!AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!"

[Bruit des grillons un soir d'été]

"Attention Gaia pète une durite! Besoin d'air? Lucas t'es chewing gum!!"

"Hein?"

"Ouais nan c'est pas grave...va dormir mon coeur"

"AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHhh"

Euh, résumons la raison de se cris sauvagien et complètement débile. La troupe doit sauté par un pont défoncé, donc tout le onde qui a des super pouvoirs fait le saut-de-la-mort-qui-tue-top-classe-fun-fashion-et-barbie (hors sujet !) bref, Lucas le beu-gosse-top-musclé-qui-sent-bon-les-choux-de-bruxelle entre en piste, et prend Kimi sous son bras, comme un véritable et imposant boulet. Tarzan et Jane, enfn dans le cas présent, c'est plutot Tarzan et Tantor !

*Euh, t'es gentil mais tes comparaisons pas drole, tu peux lesgarder pour toi, espèce de raclure de serviette hygoènique de mamouth centenaire !*

Petite cornichone transgénique !

*Face de cul de mamouth !*

Résidu de mikey absorbique !

*Petit pigmé a pattes courtes !*

Espèce de vomi périmé !

*Poil au nez !*

Mais euh !

*Et ouais, ça fait 1-0 !!*

Et Kimi qui avait peur du vide, même dans les bras de super-Lucas, criait tel un veau qu'on égorge. Bah vas-y ! Cris !

*Mais non, mais pourquoi faire ?*

Mais Kim, mais joues le jeu, merdeuh !

*OH, comme je vais crier fort !!!*

"AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!! Le vide y'a rien dedans !!!!!!!!!"

>_< A ton avis, pourquoi le vide c'est vide ? Parce-que si c'est plein, c'est plus vide !

*Dis moi, ta moyenne en philo au lycée deavit être aussi élevé que ton Q.I actuel non ?*

Je ne répondrais pas a cette affront. Arrivé de l'autre côté, Angie se soucia de Kimi, qui vait passé son temps a crier, et avait arrêté que 10 minutes parès avoir atterris. Elle avit le teint blanchatre, et Kim avait l'air encor plus con que d'habitude.

"Kimi ça va ? Tu te sens bien ?"

"Voyez vous ma chère, je plane actuellement sur les sommets de la béatitude."

Aly se recula précipitament, fixant Kimi d'un regard horrifié. Et la, ce fut le drame, la chute de la nouvelle, ce fut fantastique ! Et aly apprit enfin la vérité.

"Kimi, ne me dis pas que l'assassin du docteur Black est mademoiselle Rose, dans chamre avec le poignard ????"

"Aly, il va falloir être forte."

Déja les yeux de Angel s'embuèrent de larmes.

"Aly tu pleurs ?"

"Mais non ! c'est mes yeux qui transpirent, c'est pas ma faute si ils fontpas de déo pour yeux."

"Aly soit forte..."

"Oui, je le dois."

"Les Village people sont gays !!!!"

"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Et Aly s'effondra sur le sol, les mains tendues vers le ciel, cherchant le réconfort. Lucas s'approcha d'elle, ais elle ne le vit même pas. Lucas se recula, le regard dans le vide, les yeux larmoyant, le coeur brisé. Il venait de s'appercevoir que la femme de sa vie le négligeait. Mais si tu veux, moi je veux bien faire l'homme dans toute cette histoire !

*Cricricricricricri*

Vous êtes pas cool les grillons.

"AVIS A LA POPULACE ALLEZ ME CHERCHER CETTE P*****N DE RELIQUE SINON J'VAIS M'ENEVER!!!!AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!"

Alors la, je crois que tout lemonde a mouillé son slip, caleçon, string ou culotte de cheval. Qui porte des culottes de cheval d'ailleur ? Bref, ceci ne nous regarde pas. Bon, alors la, je crois que Aly est dans le champs de mire de Gaïa, c'est ta faute si elle crie.

"Mais chut ! Qui est-ce qui crie comme ça ? C'est pas cool ! Moi ça me tourne la tête ! Je vais lui kicer dessus a celle qui crie, elle va comprendre sa douleur !"

"Kim chut !! C'est Gaïa !"

"Oups ! Pardon, promi je dis plus rien."

Mais c'est alors que Mimi débarqua. D'où ? Ca on ne le sait pas. mais a mon avis, elle ne devais pas dpasser les 2 de tensions, et le tout sans produit ilicite ! Je crois qu'en faite, c'est une maladie rare, a moins que se soit une secte. Qui peut savoir ? Bref, Aly secoue toi les puces, parce que sinon Gaïa va encore avoir une erection de boutons a cause du stresse.

*Eruption, pas erection.*

C'est la même chose ! De toute manoère, c'est blanc ce qui sort !

Pour le bien être mental de tous nos lecteurs et lectrices, le poste va se stopper net ici, car la suite sera principalement basé sous la ceinture, ou au dessus du genour celon votre taille. Merci de votre compréhension. Nous vous rassurons ausi, aucun mamouths n'a été blessé lors du tournage de cette scène.
Les grillons.

Galadan revient avec les places pour le musée et les distribua

« allez manié vous le fion on n a pas que sa a foutre, »

que de bonne humeurs,

*tu sais que tu m enquiquine toi*

Galou ta un tache sur ton chemisé blanc, hinhinhin j ai gagner le pari tes clés s'il te plaie

* mais c'est une tache de quoi ?*

sûrement de rouge a lèvre tes trop pas douer

*Hinhinhin non c'est toi qui est pas douer je ne met jamais de rouge a lèvre, c'est toi qui m en a mit ma voiture te plaie et tu a décider de l avoir a la déloyale*

qu'est ce qui te prend de m'accuser

*1 tu es le seul a utiliser une couleur aussi moche
, 2 la tache et pil a la hauteur de ta main
et 3 je suis légiste donc je fais parti de al police scientifique*

De tout facon j en vaux pas de ta voiture de merde, elle a même pas de coffre puisque le moteur et a l arrière, et puis en plus elle est vachement base a coté d un bus tu ressemble a rien, puis en plus elle sais même pas grimper les trottoir il faut se trimbaler avec une plan de 10 m de long pour que mademoiselle puis monter sur le trottoir mais comme il y a pas de coffre il faut mettre la planche sur le toi et tu te tape l affiche, et puis quand tu va faire les course tes obliger de mettre une remorque et puis si tu roule un peu vite tu perd ton rouleau de pc et autre diverse chose et la encore tu te tape l affiche, et puis quand tu rentre ta caisse au garage tu peu plus sortir puisque ta les portes qui s ouvre en « papillon » et que sa passe ni en hauteur ni en largeur dans un garage normale et comme elles sont rattacher a l'arrière et pas tes coincé et tu peu pas passer sous la voiture puisque touche sur le sol, don c pour sorti _l faut al rentrer en marche arrière amis c'est génial comme ta pas de retro bas la bagnole elle est toute rayé et donc tu te tape encore l'affiche DONC JE VEUX APS DE TA VOITURE DE MERDE

*c'est bon tu a fini ton monologue rien a ajouter sur ma caisse*

OUI

*ah alors c'est bon, donc tu prefere qu'elle température plutôt très froid ou moyennement froid, plutôt en hauteur ou en bas a droite ou a gauche, tu voudra que je mettre du velours sur la table D EUTOPSIE lorsque je te massacrerais, ou alors que je te pend, les pied en bas comme un simple gibier et que je te laisse faisander pour la PROCHAINE PLEINE LUNE, a moins que tu prefere que je t'attache a une pierre et que je te laisse tomber dans les abysse, a moins que tu servent pour al science et que je t'évisaire pas une boucle de ta tripaille autour d'un arbre et que je te jette dans le vide pour voir si les intestin sont élastique ou non*

tu ferais pas ca quand même

*Non c'est vrai mon père m'interdisait de tué tout se qui bougeait*

ouf

*mais j'ai trouver la parade, je l ai enterre vivant comme ca c'est pas moi qui les zigouille*

GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAA

*Je prend la relève, donc Galadan haussa les épaules devant cette soudaine envie de courir au lion et rentra dans le musée imiter par les autres, elle attendit qu'Angel passa devant elle et lui assena une claque sur le haut de la tête,*

*gligngilk*

*a le cerveau a l'air pas très bien attaché, et la boite crânienne un peu grande*

« est ce que j ai causé, »

« non angel ne shoot pas dans levi on a besoin de lui »

« il est ou le narrateur »

« sûrement en train de chouinner dans les jupes de Gaia »

*Et il reprit leur visite, chacun allant dans son secteur prefere, a par Angie et Galou qui flannait au hasard essayant de repérer la relique, en fin jusqu'à ce que Galou ton un vieux squellette de Momie et la plus rien n'exista*

« Galou vient m'aider »

« mais regarde comment c'est fascinant, comment cette momie et bien conservé, regarde les marque sur son avant bras et luzure de c'est doigt ellle a du etre momifié vivant sûrement en repraissaille d'un grand crime, tiens j ai oublier de cité ca toute a l'heure, et puis regarde comment ses dents son usé, et puis regarde a coté d'elle cette merveille de machette «

« bah desole je vois pas l interret de contenplé une momie décomposé avec une machette avec un manche en bois tu pourrir et une lame qui ressemble a rien a mon avis elle a jamais du coupé ,,, »

« Blasphème, hors de ma vu inculte »

*Angie s'en alla de mauvais poil poursuivant ses rechercher,*

*Bon je ferais bien de l'aider a mon avis la relique devrait être repérable, une belle hache sa devrait se trouver*

*bon moi j'en ai marre de raconter l histoire je reste ici, tiens je vais lire al plaque en dessous de la momie,

cette momie fut découverte le 2 avril 1952, a l'intérieur d une carcasse d'euripterida vide cette dernière la protégé de passage des années ,
d'après les scientifique il se pourrais que se soit le légendaire guerrier Zélos accompagné de la hache Tillu,

Il me semble que j ai deja entendu ce mot la quelque part, hum non ma mémoire me fait défaut, et puis sa doit être une légende sans importance pas de quoi fouetter un chat
Galou attends espèce de sac a puce*

*Mais attend Lévi, c'est pas sa qu'elle cherche les filles?*

*Non sinon je m'en souviendrait! J'ai une mémoire d'éléphant tu sais!*

*Mouais...ANNNNNGGGGGGGGGEEEEEEEELLLLLLLLLLL*

Trinity courut sur ses petites pattes et trouva enfin Angel devant une collection d'armes, la jolie vampire étant légèrement au bord de la crise de nerfs puisqu'elle ne trouverpas se qu'elle chercher

*AAAANNNNNNNNNGGGGGEEEEEEEELLLLL!!!*

*Arrête de beugler je suis pas sourde*

*Comment il s'appele déjà ton couteau?*

*Tillu*

*Ah bah non c'est pas sa....j'crois que sur l'affiche là-bas avec la momie y'a marqué Tilleul*

*Tilleul?*

*Ouais*

*Emmène moi voir sa...*

Trinity emmena donc Aly près de la momie...mais celle ci avait disparue.....

*T'es sur que tu t'es pas trompée?*

*Nan nan je suis formelle elle été là!*

Mais soudain une masse diforme se fit remarquer en dessous de la momie.
Cette masse se révéla être Lévi

*Mais qu'est ce que tu fabriques là dessous?*

Mais Lévi ne put répondre car Angel s'était emparer de la hache et avait violement frappée Trirnity et Lévi

*Bande d'inculte à face de clès à molette!!! Mais c'est ELLE la hache de Tillu!!*

*Ah bon*

*Mais y'avait marqué tilleul...et Lévi m'a dit que c'était pas elle la hache*

*Me suis currer les dents avec.....*

*QUOI?*

Angel rettapa encore plus fort les deux bestioles

*Je vais vous tuer!!!!!*

*Nan nan!! Tu oseras pas quand même!!*

*Nan c'est vrai ma mère m'a interdit de tuer*

*Ah bah c'est bon!*

*J'enterre vivantes mes vicitmes comme sa elles meurent de causes naturels et je suis pas responsable*

*C'est bizard Galou a dit la même chose au narrateur tout à l'heure*

*C'est possible, notre éducation est similaire*

*Bon bah c'est bon alors c'est arranger.....oups attend y'a un bout de lardon sur la lame....voilà c'est bon*

"YATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!"

Une course poursuite s'engagea mais en passant devant Galadan, Lévi vint s'enrouler autour de sa tête et trinity s'accrocha à sa jambe. Galadan bascula et tomba dans les escalier, bientôt imiter par Angel qui glissa sur le tapis.

Bin désolé pose pipi......la suite au prochain épisode!!!

Lucas et Ewen voguait tous les deux parmis les déchets humains présent dans le musée

"C'est super intéréssant! J'pourrais faire des supers clichés!Malheureusement les photos sont interdites ici"

"Et alors? Qui t'empêche d'en prendre?"

"Mais à l'entrée c'est marqué qu'on avait pas le droit"

"Roo mais qu'est ce que t'en a foutre?! Personne viendra vérifié!"

"Ouais t'as raison! Oh regardes ce petit lapin! Sa fait trop bien l'effet! Regarde il doit être préhistorique"

"Je suis aps sur qu'il y ai des lapins à la Préhistoire..."

"M'en fou sa ferait un superbe cliché! Ah merde si je met pas le flash sa va le faire"

"Il a les yeux rouges...."

"Et alors?"

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Ah ouais pas con...."

"Je peux savoir pourquoi tu photographie un lapin?"

"Faut bien commencer quelques part!!"

"Ouais mais ce musée c'est une vrai poubelle humaine, avec plein de vieux machin partout qui sentent mauvais, des trucs (soidisant) hyper intéréssant et attractif pour les scientifiques et autres tarés, alors pourquoi un lapin?"

"Bin tu le dit à personne mais.....je suis un fan inconditonné de Panpan le lapin dans Bambi"

"Ah....intéréssant"

"Mais le dit pas à Galadan! Je veux pas qu'elle le saches!"

"POurquoi?"

"Elle me prend déjà assez pour un abruti comme sa!"

"Mais non! T'as commis le pêché originel en couchant avec elle, et maintenant t'es sous le charme, tu peux plus t'en détaché, t'es amoureux sa arrive"

"J'ai pas couché avec elle"

"Ah bon...j'croyais désolé"

"Enfin en tout cas elle a pas fait voeux de chasteté"

"Oui enfin vu comment elle s'habille, tu m'aurais dit le contraire sa m'aurais beaucoup étonner"

"Ouais très juste! Oh regarde une abeille empaillé!!"

"Comment ils ont fait pour empaillé une merde aussi petite?"

"Je sais pas. Pourquoi une merde? T'aime pas les abeilles?"

"Tu le dit à personne mais j'ai la trouille des abeilles"

"Attend...euh...tu arraches des têtes à volonté mais tu as peur d'une abeille"

"Et alors? Chacun ses faiblesses"

"Hum..."

"Ah la salope! Elle est encore vivante regardes! Aie! elle m'a piqué!"

Ewen éclata de rire

"Maudite abeille, tu n'es qu'une mouche avec un dard entre les fesses"

"Philosophique la phrase! Je la retiens!"

Soudain Trinity et Lévi passèrent à une vitesse incroyable suivit de près par une Angel quelques peu furax.....Lucas je comprend pas pourquoi tu refuses de faire ta vie avec moi! C'est totalement débile! Moi j'suis beau, intelligent, sexy et je serais un mec parfait pour toi!! Je serais ta meilleure amie en même temps! Ta confidente....Si c'est le fait que je sois un mec qui te gènes je peut arranger sa tu sai, je suis près à passer sur le billard et...

*Tu commences a me baver sur les rouleaux continues a m'enerver et tu reparts avec ta b*te dans un tupperware*

Oh ca va pas la pein de t'énérver! Don't Touch à mon agent industriel c'est clair?

"Oh c'est quoi sa??"

"C'est un détécteur de conneries!"

"Sans déc?"

"Ouais! Vas y dit une connerie pour voir!!"

"Oula pas facile....euh....c'est beau la vie"

BIP BIP BIP BIP !!!oooh sa marche!!

*Hiiiii ta vu sa!!!*

T'arrêtes de te foutre de ma pomme?

*Nan*

[Narrateur t'as paye est arrivée!!]

YOUPIIIIII!!!! QUOI?? 180 000 000 D'EUROS???? putain je part en retraite!!

[Ah nan attend je me suis trompée, sa c'est la mienne désolé....tiens la tienne]

QUOI??? 3,80 Euros c'est tout??? Mais c'est pas normal!! Je raconte toute la journé et je gagne moins que toi alors que toi tu te contente d'appuyer sur un bouton pour faire les bruits sonore!!!

[Eh c'est super fatiguant!]

Vieux con!!

[T'as dit quoi là?]

Rien du tout!

Galadan retourna précipitamment dans la salle de al momie, elle était tranquillement en train d'observer des objets tout rouille et visiblement pas gentil

*normale c'est comme ca qui l faisait pour faire avouer les crime au moyen age*

Comment veux tu faire pour ne pas parler avec a de ses truc la

*bah en faite, si il avait rien fais de mal dieu les protégeait de la souffrance ,,, mais comme dieu n'existe pas et si il existe il n'en avait guère a secouer bah tout les condamner mourrait*

Galadan arriva est vie Angie la hache a deux main près a éclater la momie

« Angel je cette momie t'as rien fait c'est pas la peine de la trucider la pauvre elle est deja dans un salle état »

Galadan commença a s'avancer pour empercher Angel de commettre l irréparable, de brise les os de se maccabés, mais en s'approchant elle vit qu'Angie n'était en fait pas dans l'alignement de la momie et sa foudre se dirigeait vers quelqu un d'autre

« ahh tu m'a fait peur Angie, je croyait que tu voulait tabaser la momie »

« et moi je compte pour du beurre »

« mais Lévi des pas encore une pièce de musée toi tes remplaçable, pas la momie »

« c'est charmant de voir tes priorité, bon je te résume la situation, je teins être mes main la relique, et m apprete a assassiné Leviathan car il la prit pour un cure dent »

« hey hey je croit que la légende disait que pour redonner vigueur et force a la hache légendaire il fallait l'enduire de la cervelle et du sang d'un serpent marin, »

« Trinity »

« j'ai rien dit »

« donc si j ai bien comprit tu as exploser la vitre, puis prit la hache, comme ca »

« bah oui »

« il y avait pas de capteur »

« non »

« pas d'alarme »

« non »

« pas d infra rouge »

« non plus »

« mais ta le cu borde de nouille »

*winwinwinwinwin*

« non finalement tes juste tomber sur une alarme diesel, CASSE NOUS »

« ou ou ou »

« la salle de torture »

et elle coururent dans la pièce a coté, des bruit de pas s'entendait dans les marche et Angel sauta d'en un coffre assez grand pour contenir un corps humain, je dirais même juste de la taille d'un corps humain

« AAAAAAAAAA il y des pique partout »

Léviathan enleva la deco d'un mec pendu et prit sa place pendant que trinity, ouvrer un bocal contenant un cerveau et plongea la tête la premier, Galadan elle, s enferma dans une armure, juste a t'en les garde pénétrait dans la pièce

« rester en alerte il en doivent pas être très loin »

Puis il s'éloignèrent

« pssst Angie, Angie ANGIE »

« quoi"

" file ton portable »

elle souleva un peu le couvercle et lui envoya le portable, Galadan l'attrapa dans un bruit de batterie de cuisine,

« dit t'a le numéro d'Ewen »

« non mais je te jure, elle connaît même pas le nom de son chérie »

« Angel t'a de al chance que je pusse pas bouger dans cette armure de merde, bon j'appelle les service pour avoir un numéro »

trois quart d'heure plus tard ,,, nous avons trouver le numéro de votre correspondant le voici

« a bah quand même »

*ti ti ti ti tou ti tou ti*

« Allo Ewen, tu peux rendre un service est ce que tu peut voler quelque chose n'importe quoi et franchirent les porte pour que tout les garde se ramène sur toi et nous laisse la voie libre »

« qu'est ce que tu a fait comme connerie »

« c'est pas moi c'est Angie »

« me bouffe pas tout mon forfait »

« shutte, oui donc tu peut faire sa Lucas t aidera sûrement, c'est le roi pour ce mettre dans le pétrin »

« et oh t'as pas a critiquer mon mec »

« mais rooo chuttt, bon tu peux raccrocher s il te plaie »

« non c'est toi qui raccroche »

« non c'est toi »

« non c'est toi »

« bon je compte a 3 et on raccroche 1 2 3 ,,, »

« chuis encore la »

« bon aller raccroche »

« non c'est toi »

*xratch*

« mon portable »

« t en fiat pas j ai réussi a pas te bouffer tout ton crédit, il doit te rester 0,01 centimes, et puis je t en repaierait un, bon des que l alarme sonne en court dans les marche on saute par al fenêtre il y a un champ juste derrière »

«ta interet »

*wiwiwiwiwiwwiwiw »

et Galadan se mit a courir aussi vite que sa carapace de fer le lui permette et Angel sautiller dans son cercueil a point

« euh te sur que c'est pas risquer de descendre les marche comme sa »

« si les crapaud avaient des ailes il ne s'écraserait pas les couilles sur les rochers, »

La premier marche ca marcha bien mais tout les autre elles les descendirent en roulant dans une cacophonie monstre de bruit de métal,

« galou »

« oui »

« t'a vraiment des idées a la con »

« voit le bon coté des chose on est liberer de ses prison de fer »

« mouai,on etait aps enfermer dedans non plus"

"roo pesimiste"

" on fait quoi maintenant »

« t'as toujours la relique »

« non mais prend moi pour une quiche »

« bah avec toi on sait jamais »

Angel lui mit un grand coup de pied au cu, et je dit bien sans ce lever tout un art

« aie, bon en reponse a ta question on saute par la fenêtre, et on court a travers le champ, on monte dans non caisse et ons e tire, a mon avis grâce a ewen les autre comprendrons le mot d'ordre »

« au faite pourquoi a tu confié sa a ewen plutôt qu'a lucas »

« puisque qu'ewen est assez con pour m'obeir »

« ou la menteuse tu avait envie t entendre sa douce voix »

« ANGIE, taie toi et saute »

et les deux filles sautèrent dans le vide, Elle n'apprendrons donc jamais que les porte sa existe, puis Angel se mit a courir tenant la relique a deux main, suivit de près par Galou, elles passèrent en dessous des barbelés

elles étaient enfin en sûreté quand dans leur dos un bruit de reniflement hargneux se fit entendre

« non c'est ,,,,, euh j y croie pas elle ma racrocher a nez »

« ah mon dieu, qu'elle mécréante »

« lucas quand tu fait tu me fit flipper »

« pour quoi »

« tu ressemble au narrateur »

« merci je retiens »

ewen ou l'art de je dit des grosse connerie qui casse et que je ne me rend même pas compte

« bon galou a dit qu il fallait qu on face diversion, bon je vais taxé quelque chose et sortir »

Ewen s'arrêta est regarda autour de lui quelque chose susceptible de l'aider dans sa quête

« j'ai trouver »

« je voie pas il y a rien dans cette étagère »

« mais si regarde la grand tapisserie au dessus »

« non mais franchement tu pouvez pas trouver plus petit se truc fait au moins vingt mètre de long sur 2 de haut et en plus il est accrocher au mur au dessus de l étagère qui fait 3 mètre »

« bah est alors »

« tes encore pire que Galadan, tout les deux aussi loufoque, non mais franchement vous les lycans vous avez les yeux plus gros que le ventre »

« allez grimpe »

et ils escaladèrent, l'étagère, non sans mal ils se retrouvèrent plusieurs fois les quatre fer en l air, et dure reprendre leur ascension, sous l'oeil amuser de la sécurité qui les laissait faire , trop hilare de c'est deux comment dire couillons bête a manger du foin,

*on te merde le narrateur, et justement pendant qu ils se fouttent de notre gueule il font pas chier Galou*

a j y avait pas penser

*on t en veux pas on sais très bien que ton cerveau a quelque défaut, amis tu sait même avec tes trouble mentaux on t aime bien*

sa me touche énormément
Ils arrivèrent enfin en haut, mais un autre problème ce posa au voleur amateur, comment détachéa la tapisserie,

*une petite vielle était en trian de filmer la scène*

tatatata en a mare des vielles, bon qu'est ce que je pourrait mettre a la place, a je sais un miolard d'un un bandeau

*mais tu sais très bien que je peux pas interagir avec le décore*

toi non mais super Gaia siiii, en avant super gaia sort de ta pokeball

touché le fond mais creuse encore,

excusez moi cette instant d étourderie je me trompe de speache
Donc Ewen et Lucas finir par réussir a décrocher la tapisserie mais vous al voyer venir, mais bien sur la tapisserie leur tomba dessus, tout dans les muscle rien dans la tête

*bah il ets ou t on cerveau toi, puisque il est pas dans ta tête ni dans les muscles*

ewen

*pff si on a même plus le droit de posé de question »

mais c'est qu il est serieux se con, bon passsons un petit proverbe pour se mettre en jambe vos mieux etre souale que con sa dur moins longtemps,
L'etageres n'étant pas très large il se ravalerent par terre, et s'empetèrent dans la tapisserie, qui a dit qu'une visite au musée était toujours emmerdante
puis il se redressaire et roulerent la tapisserie, puis al souleverent et se tirait avec,
Non amsi quelle bande de pigniouf dans l autre sens la tapisserie vous apsserer jamais la porte comme sa maos je te jure
*flan*
j'avais dit que sa passerait pas,

*oui bon sa va on la mes dans l autre sens*

Et la sécurité du mussée qui dit rien, non mais ou va notre génération, le musée se fait braquer apr deux pequenaud et il les laisse filé, garde garde GARDE

*winwinwinwinwin*

a bah voilà qui est mieux, no mais franchement, Toute les unités je précipitèrent enfin dehors, a l'unison les mecs posèrent la tapisserie, et mirent un coup de tatane dedans, STRIAK

« I lovechier le monde »

et il partirent en courant vers leur voiture, leur mission remplit

Prrrrr Prrrrr

"C'est quoi sa?"

"Quoi?"

Prrrrr Prrr

"Sa!"

Bon alors pour les incultes qui n'aurait pas compris, Miss Galou et Miss Angel sont dans un près, à plein ventre, et sont, visiblement devenus herbivores puisqu'Angel a un bout d'herbe coincer entre les dents, et Galou et carrément en train d'en manger

*Bin quoi? Sa fait digéré!*

*Galou dégage de là c'est mon post pas le tiens!*

Prrrr

Bon les filles je voudrais pas vous préssé mais je serais vous je dégagerai vite fait de là!!

*Pourquoi?*

Prrrr Prrr

Attend je monte dans l'arbre.....voilà....hop là, c'est bon nikel!
Hum hum Alors pour faire cour...euh...y'a un taureau derrière vous...

*Ah ouais genre*

Prrrr Prr

Retournement de tête....

"WWWWOUAAAAAAA PUTAIN!!!!"

"Quoi?"

"TAUUUUUUUREEAAUUUU!!!!"

"Hein?"

Mais trop tard Angel s'était déjà mit à courrir. Galadan la suivit sans trop savoir pourquoi

"Mais enfin pourquoi tu cours????"

"Mais t'as pas vu se qu'il y a derrière nous?!!"

"Euh... [Galadan se retourne] AAAAAAAAAAA!!!!!!!!!"

Elle se mit à courir beaucoup plus vite que Angel qui commit l'erreur de s'arrêter, et de la regarder avec le regard de la chouette outrée, les mains sur les hanches, la bouche grande ouverte, le moucheron qui rentre dans la caverne.....euh non désolé hors sujet.......et le taureau arriva.
Angel se retrouva sur son dos, hurlant comme une dératé, le taureau faisant du rodéo, et Galadan tournant toujours, en rond, hurlant elle aussi (y'a un papillon derrière c'est peut être pour sa hiii).
Soudain le taureau donna un grand coup de cul et ZIOUMMMMM Angel vola pour traverser le pré à une vitesse fulgurante

*Pour aller plus haut...aller plus hauuuAUUUUUUt oooooooo*

*Angel tagueule*

*J'té dit que c'était MON post!!*

SCRATCHPIGBANGPAF

Angel vient de se scratché dans une cabine téléphonique

*Ouille*

Galou arrête de courrir le taureau il est partit!

[....tiens v'la Gaia]

Bon voilà elle a arrêté et viens voir Angel

"T'as la relique?"

Un petit bras se leva, la relique dans la main

"Bien"

"M'aide pas surtout"

"D'accord"

"Gniiiaaaaaa mais aide moi éspèce de déséquilibré du cortex!!!"

"C'est pas en m'insultant que sa ira mieux"

Galou releva finalement la petite Aly

"Bon faut que je téléphone à Lucas"

"T'as plus de portable"

"Oui je sais! Mais y'a une cabine là-bas"

"Ouais"

[TUT TUT TUT TUT TUT]

"Yo"

"Yo? C'est quoi sa? "

"Raaaa Allô? Ah Angel! Ca va ma chérie?!"

"Hum! Bon écoute on a un méga problème!"

"Mais arrête de me toucher toi!"

"Pardon? Qui c'est qui te touche?Que je lui fasses sa fête"

"Lévi"

"Lévi casse toi, va voir Ewen sa sera mieux"

[la voix d'Ewen résonne dans le combinet]

"Bah c'est sa traite moi de tapette pendant que tu y es!"

"Euh ne m'le propose pas c'est trop tantant"

"Bon on peut en revenir à nos mouton!!"

"Galou éspèce de....de...grrrrr de lycan!!!"

"Quelle insulte! Bon écoute Ewen, je sent ton haleine radioactive capable de décorner un buffle jusqu'ici alors passe le téléphone à Lucas qu'on puisse s'expliquer ou met le haut parleur et trouve les filles MERDE!"

"Haleine radioactive?"

"Bon on en était où nous?"

"T'as la maladie d'Haizeinmeur?"

"Pourquoi? Toute façon vaut mieux avoir la maladie de Parkinson que celle d'Haizeinmeur"

"Ah bon?"

"Oui! vaut mieux perdre quelques gouttes de son ricard que d'oublier de le boire"

"Vive le sujet ON PEUT RPRENDRE??????"

Gaia la divinité la plus belle du monde la plus gentil la plus douce

*c'est cela tu va voir avec qu'elle douceur je vais te mettre un beau coup de boule*

Donc Gaia tout court s'apprêtait a apparaître devant les deux énergumène tout pas belle qui en ressemble même pas a des humaines tellement elles sont moche

*mais tu as finit de coller des hyperbole partout*

c'est quoi une hyperbole

*quoi tu sais même pas ce que c'est une hyperbole pourtant pour faire narrateur il faut faire lettre sup*

a ca me rasure

*bah moi pas, t'a fais quoi comme étude?*

bah je me suis arrêter au collège

*t'as eu ton brevet au moins*

bah non, mais pourquoi t'en de question

*ca explique plein de chose*

Les voix du seigneur sont impénétrable je ne cherche même plus a comprend

*et bah causse*

roo si je peux même plus mettre des belle phrase que j ai lu dans les papier carambar, Donc Gaia s'apprêtait a réclamer son du, amis ce ravisa voyant le taureau derrière les deux filles

*finalement sa fait un moment que je me suis pas bidonner*

Donc patatipatata, et Angie vola

*Elle est venu, elle a vu, et oiseau elle est devenu*

Galadan se retourna fumasse

« Dit donc toi espèce de cocu,, »

dit Gaia pourquoi est le traite de cocu

*par ce qu il a une paire de corne, me regarde pas comme sa tes trop jeune pour comprendre*

« ,, je vais te montrer qu on touche pas a la pot de miss docteur Garath comme ca, »

et elle pris la position trop flippant de l écureuil perché au sommet d un sapin sur une seul échasse, et décocha un magnifique coup de pied qui envoya jar té le taureau a bebelnawauk, puis après pour fêter sa victoire elle se mit a faire des saut de chat, je savais pas qu'elle faisait de la danse classique

*Espece de sombre courge, elle est en train de danser le Aka sa a rien a voir avec la danse classique et je voie pas ou t'a vu qu'elle a fait des saut de chat,*

Bah si sur la chai e catch + il faisait la même chose, d'ailleurs c'est Galou qui ma dit que c'était une chaine qui devrait me plaire, que j aurais envie de pratiquer se sport, mais franchement me rouler par terre avec un mec plein de sueur ca m emballe pas

*je vais m expliquer avec elle tes sur qu'elle c'est pas gourer de numéro*

je crois pas

*alors c'est intolérable, qu'elle tes refiler cette chaîne la, vu t a sensibilité émotive tu aurais pu être en état de choque*

Gaia apparu donc devant eux

« Galadan ,,, »

« EWEN FAIT GAFE IL Y A LE VERS derrière TOI »

« hein mais la voix provenait de ton coté du fil »

« puisque je te dit que c'est du tiens »

« hum hum »

« aahhhhhahah c'ets du mien»

Galadan choppa la relique des main d'Angel est l'envoya de toute c'est force sur Gaia, qui la rattrapa

« Je suis très flatter que tu m'ai confondu avec le vers d'une part, et d'autre merci Angel pour la relique et merci a toi Galadan pour avoir essaye de rependre ma cervelle par terre »

« que voulez vous je suis nerveuse, sa fait un moment que j ai rien eu a depioté, et puis demain c'est la pleine lune donc peace and love please »

« Et c'est toi qui dit sa en tout cas je te félicite du a apprit deux mot en anglais , amour et paix »

« a bon sa veux pas dire ne me tuer pas »

« tu me désespère »

« oui bah désoler, j ai mit les langues a la trappe que veux tu, on peut pas tout faire »

« oui bah ca c'est les basses »

« STOP, Galadan d'abord qu'est ce qui ta prit de refiler une chaîne de Catch au narrateur et deux ou en ai ta quête »

« Mais je lui est refiler une chaîne de danse classique ,,, a oui mince j ai inversé les dernier numéro oui bon pas grave, il va pas en mourir le pauvre pepere »

« mais tu te rend contre dans l état que tu aurai pu le mettre »

« ouai mais il serrait pas mort »

« TU L AURAIT RENDU FOU »

« mais il est deja fou, et puis il serait pas mort, »

« Donc sur l avis de la spcesialiste le sujet et clos ou en est ta quête »

« pour tout vous dire, j ai rien bitter au tableau et donc je chie dans la colle »

« ok comme d'ab quoi »

« afirmatif »

Et Gaia s'en alla comme elle était venu

« Et enrevoir c'est pour les chiens »

« dit Galou ou on va maintenant »

« alors alors on va appeler tout le monde, on va change de continent, alors après sa va être la pleine lune donc il faudra qu on trouve un entrepôt désinfecté, un dépotoir ou un truc dans se genre et après on ira a Ratatou en prenant le bateau, il y a une super grand université la bas il faut essaye de trouver des infos sur les ponts de lune avant que je me face trucider lamentablement la tronche »

« mais pourquoi changer de continent »

« pour qu on arrêter de se faire poursuivre comme des lapins »

« Pff au bout d une journée on aura fait une quelconque ânerie est on devra encore se planquer »

« que veux tu c'est ca la celebrite »

« mouai pour moi c'est la connerie profonde »

*Narrateur? Narrateur where are you?*

[...]

*Yo Gal' où qu'il est l'amateur de catch à la sensibilité extrêmement développé?*

*Je ne sais point et je n'en ai cure très chère! Qu'i aille creuver cette enfoiré!*

*Bien sûr.....NAN MAIS OH J'T'AVAIS BIEN DIT DE PAS RENTRER DANS MES POSTS!!!!!!!!!!!!!*

*Mais faut pas me parler alors!!*

*Hein? Ah oui autant pour moi désolé*

*Pfiou*

[...]

*PUTAIN TROU DU CUL RAMENE TON DERRIERE EN VITESSE!!!><*

[Ziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipssla]

*T'étais où?*

Devant la télé! J'matter un match de catch......yaaaaa j'suis accro!!

*Tu trembles*

OuiiiiiiiiIiiIiIiIiIiIiIii j'suis acrOoOoOoOoOoOo

"Hahaha tu vois Gaia!!! J't'tavais bien dit qu'il en creveré pas!!"

"Galadan veut tu te taire?"

"Non"

"Bon la ferme!! TOUS!!! MAINTENANT!!!"

"Oui Oui ca va"

"Eh eh eh Gaia!!"

CHTING CHTING....

"Eh hop un p'tit vent pour la route!!!"

"Angel j'éspère que t'a un bon ange gardien"

"Très bon j'te filerai sa carte si tu veux"

"Hahahahaha! T'arrêtes TOUT DE SUITE de te fiches de moi okay hein! Parce que d'abord bah c'est pas moi qu'à jouer à Sakora-Tsei hein!!"

"Eh nan c'est pas un argument sa! J'y est joué qu'une fois!"

"Bah avec une partie de 37heures tu peux te le permettre"

"Oh ca va! Espèce de carotte pourri au placard!!!"

"Angel je vais te..."

"Non!Non!! T'as pas le droit de me torturé je ne suis point d'accord avec toi!"

"Pourquoi?"

"C'est contre ma religion"

"T'as une religion toi"

"Oui c'est le Narrachrist"

[CRIC CRIC CRIC CRIC CRIC CRIC]

Vos tronches vous!n me prit zut alors!

"Regarde regarde!!! On s'agenouille devant lui (le narrateur) et.......on lui épile les jambes!!!"

{vous avez obtenu la cire d'épilation extra gluante-épaisse-brûlante-picante}

QUOI????wouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ALELUIAAAAAAAAA SA FAIT MAL!!!!!!!!!

"Ah ouais pas mal! J'veux en faire partie!!!"

"Ouais alors tiens rempli le formulaire!"

HIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiI

*Narrateur qu'est ce qui t'arrives?*

J'suis en manque!! J'veux voir du catcheuh!!!!!!Donne moi une clope!!!

*Pardon?*

J'peux fumer une cigarette?

*On dit puis je*

Puis je fumer une cigarette?

*Non tu puis je pas!!*

Gnaaaaaa

"Galou qu'est ce que tu fait?"

"J'regarde les smeuses du narrateur! Il a smeuseter avec Ewen"

"Et alors?"

"Regarde la question: Etre un homme qu'est ce que c'est?"

"Hum...?"

"La réponse d'Ewen: savoir prendre les bonnes décisions au bon moments...savoir faire des sacrifices...."

"Mouais genre"

"Attend, Attend, y'a Lucas qui a rajouter un truc derrière!"

"Ah ah ah ah"

"Très philosophe dans ses idées: ouais au moins tout sa et une paire de tes****les"

"Eh oui c'est mon homme!!"

Non mais ca va bien de regarder mes sms!!!! Bande de courgettes farcies!!

« Bah elle ont raccrocher, et au revoir c'est pour les chiens »

mince me suis gourer de moment c'est deja narrer ca

*comment ca tas deja raconter ca je ne m'en souvient pas moi*

a bah non effectivement

*Tu as deja penser a stocker ton cerveau sur un pc avant qu il soit définitivement pourri*

Et je te remercie vivement du conseil et te somme d'aller te mettre un doigt la ou je pense, c'est pas ma faute si tu a dit la même chose que Galou,

*Je te somme de faire la même chose mais di aller jusqu'à coude*

*Qui te dit que sa ne lui ferait pas plaisir*

Dégage Lucas chéri, c'est pas ton poste

*rabat-joie*

Donc Sur cette échange d'amabilité et de gentillesse, je vais poursuivre mon texte et pour faire cheir Ewen je vais tout mettre en parole rapporté comme ca il est puni, Ewen se mit a ronchonner et a pesté contre le narrateur,
Eehehehe mon mignon il faut trouver le mot de passe pour déverrouillé le son, gniak gniak giank, Donc Ewen prononçait tous les mot qui lui passait par la tête, Lucas qui pour une fois n'eut pas une pensée en dessous de la ceinture, dit quelque chose d'intelligente, quoique quand on regarde se qu il a dit sur toute les coutures il se peut qu il ait des arrières pensées mais bon a premier vu la phrase ''et si on allait rejoindre les filles'', était toute a fait banale, il se mirent donc en route Ewen prononçant toujours les mot les plus farfelu qui lui passait par la tête,
Ils marchèrent ainsi a travers champ pendant cinq bonne minutes, jusqu'aux moment ou un militaire visiblement égarer les braqua avec son gun

« on bouge plus »

« tiens regarde Ewen un céréale killer »

Ewen rétorqua que la blague de Lucas était pas drôle, et s'énerva parce que c'était le seul a pas pourvoir causser

« Vous etes les rechercher vous etes prier de macompagner au poste de police le plus proche sinon je tire, je n'existerais pas a vous blesser après tous le chef nous a juste dit vous rapporter vif, il n'a pas presicé dans qu'elle état »

« ouai vas y tire, a mon avis sa va pas nous faire bien mal »

« Je ne pense pas c'est des balles en argent »

Ewen ajouta une indication, sur le fait que quand on tiens un fusil a l envers quand on appuie sur la gâchette la balle par dans le sens opposé a se qu'on vise

« a merde quel donc je me disait aussi c'était pas comme sa qu'on m'avais appris »

Ewen avait sorti son dictionnaire de poche et était en train de le lire a haut voix dans l espoire de trouver le mot de passe, en tout cas il peut chercher encore longtemps c'est un mot composé qui n'est pas dans le dictionnaire, Il s'arrêta est posa une question fatidique « pourquoi le chef s'intéresse a nous »

« Secret défence »

« et si on le torturait »

Ewen le pseudo pacifiste hocha la tête, et il s'empoignèrent le militaire, et l'atacherent a l'aide de chiming gum a un arbre

« il faudra que j en rachete j en ai plus »

Lucas ou la bonne fée pour que les cadavre et bonne haleine, Les deux mec discutèrent un moment sur les torture qu il avait pratiquer, ils hésitaient entre le chatouille de la plume sur les doigt de pied, le jeux du couteau entre les doigts, mais ewen écarta l'idée qu'il jugeait trop violente surtout quand Lucas proposa un remake, Je me disait aussi ca faisait longtemps que Lucas n'avait pas eu de pensée pas catho, je vous laisse imaginer avec qu'elle parti du corps il voulait faire cela, Ils éliminèrent aussi le supplice du piment et du poivre dans les yeux
Et maintenant voici le grand Gagner le supplice du Kectchup, non mais c'est quoi cette torture

« bah en faite ca consiste a faire manger plein de ketchup »

au bout de trente minute le prisonnier n'avait toujours pas avouer, mais le portable de Lucas se mit a vibrer

« a c'est quoi sa, par tout les dieu du monde faite que sa soit pas une abeille »

ewen lui signala qu il y avait de forte chance pou que ca soit son portable

« a oui pas con »

il décrocha et la voix d'Aly résonna comme une montage qui s'effondre

« mais qu'est ce que vous faite, magnier vous le fion on n'a pas que ca a faire »

Ainsi il s'abandonnèrent leur proie et rejoingnir les deux femmes ventre a terre

« Menotte en moumoute !!! Ah ca y est on m entends »

« on t a toujours entendu »

« Galou c'est pas se que tu croit »

« tatatata qu'est ce que vous faisiez »

« on torturait un mec »

« Toi,!!!! s a m'embouche un coin »

« Si je te jure, Lucas il peut confirmer »

« ouai on la trop traumatisé le pauvre gag »

« et vous avez appris quoi »

« bah rien il a jamais avouez »

« pff qu'elle surprise, vous avez fait quoi comme torture, le mixeur, la phalange, le feu, les yeux ou un truc comme ca »

« non le supplice du ketchup »

« et c'est quoi »

« c'est un truc trop salaud, on bourre la victime de ketchup jusqu'à ce qu'elle avoue »

« c'est a dire jamais, finalement le coin a etait debouche »

« merci de casser notre baraque »

» Tanata La ville aux milles reliques,